an alle ... als abschreckendes Beispiel...

  • Liebe Feder,


    Ich will Dir nur sagen: "Glaub an ihn und an seine Liebe zu Dir!!!!"
    Wenn Du es nicht mehr leben kannst, dann lass ihn los. So wie ich das einschätze, wird er nicht ohne Dich sein können. Lass ihn irgendwie los.
    Er muss in Ruhe prüfen können, was er will. Unter Druck oder unter dem Zwang von Entscheidungsdruck wird er keine Entscheidung treffen können. Weder für Dich noch für ein Leben mit Dir. Er wird zurückfallen in sein altes Leben und genau wie Du todunglücklich sein.
    Er braucht einfach Zeit. Er muss das regeln können mit seinem Kind, dass er es nicht verliert.
    Lass ihn los, aber schmeiß Eure Beziehung nicht weg. Gib ihm Zeit. Sage, dass Du für eine gewisse Zeit auf ihn wartest und ihm mitteilst, ob sich bei Dir etwas anderes ergeben hat.
    Die Frage ist doch nicht nur, ob er Dich nur dann wirklich liebt, wenn er von seiner Familie weggeht, sondern auch, ob Du ihn genug liebst um auf ihn zu warten.
    Wenn Du weißt, dass er der Mann ist, mit dem Du dein weiteres Leben leben möchtest, dann versuche noch ein wenig auszuharren.
    Er braucht ganz einfach Zeit für sich. Er muss alleine für sich überlegen können und alle "Eventualitäten" abwiegeln können. Er weiß, dass es Dir mit einer Trennung sehr ernst ist. Er weiß, dass bei Dir der Punkt erreicht ist, an dem Du nicht mehr kannst. Er weiß, dass er Dich nun für immer verlieren wird, wenn er sich nicht entscheidet. Aber Du musst ihm Zeit und die Chance für eine reelle Entscheidung geben.
    Er weiß, dass Du Dich von ihm trennst trotzdem Du ihn liebst...weil Du einfach nicht mehr kannst.
    Glaube an ihn!!!! Denke an ihn, liebe ihn, verbinde Dich mit ihm - lass ihm Zeit und lass ihn los.
    Er kommt zu Dir zurück, wenn er frei entscheiden kann, dass er nicht mehr ohne Dich leben kann.
    Und die Hoffnung habe ich...ich hab das mit dem Feld gelesen...es ist nicht nur irgendwas zwischen Euch. Er wird Dich seelisch und körperlich vermissen. Sag ihm, dass Du Dich bei ihm meldest, falls sich bei Dir etwas anderes ergeben sollte, dass Du aber solange auf ihn wartest.
    Ich kann Dich so verstehen und ich wünsche Dir von ganzem Herzen alles LIEBE und viel Kraft.
    Tschüss Scar

  • den gestrigen Tag habe ich heulend bei einer Freundinn verbracht... abends bin ich zu meinen Eltern gefahren...Dort habe ich mich in den Schlaf geheult und von meiner Mutter trösten lassen.. Alles fühlt sich so aussichtlos an...


    Angst, die Angst bringt einen um...die Angst, dass es zu Ende ist... das das, was so wunderbar zu sein scheint... ein Ende hat... DAS KANN DOCH NICHT SEIN!!!...Alles so hoffnungslos....es fühlt sich an, als ob es zu Ende ist... Er hat zwanzig Jahre in seinem Gefühls-Chaos gelebt und ausgeharrt... Warum sollte er jetzt was ändern...Nur weil er mich jetzt kennt??? Weil er meine Liebe gefühlt hat? Dafür hat er jetzt ein Kind...


    Heute war ich im Freibad schwimmen... und mit einer Freundinn auf dem Flohmarkt.... viele schöne Sachen habe ich erstanden... und meine Freundinn hat mich ein bisschen aufgemuntert... anschließend bin ich Eis essen gewesen und habe dabei gelesen... jetzt bin ich wieder hier... ich werde versuchen etwas zu unternehmen... ein Abend mit meiner Kochgruppe, und die nächsten zwei Wochenenden bin ich weg...ich habe vor ich im Fitness-Studio anzumelden und mit meiner Freundin Inliner zu fahren...


    Doch jede Sekunde denke ich an ihn... ertappe mich dabei...dass ich ihn doch wieder anrufen möchte, weil ich so eine Sehnsucht habe... dann wieder weiß ich, dass das keinen Sinn macht... und im nächsten Moment... da will ich nur wieder etwas von ihm hören... wünschte ich mir, dass er mit gepackten Koffern vor der Türe stünde...ja... ich würde ihn einlassen...


    aber was dann??? geht er dann doch wieder? So oder so... es ist ein schwieriger Weg....da rein oder da raus...


    Seine Frau fordert, dass er sich ihr wieder zuwendet... Kann er das überhaupt? Kann jemand, der dass angeblich noch nie konnte, dann jetzt... nach dem was er jetzt weiß??? Oder will er einfach nur bleiben und lässt Sie in dem Glauben, dass er wieder da ist?? Er bleibt aus Verantwortung... Ist das Verantwortung gegenüber der Frau und dem Kind??? Der Frau gegenüber bestimmt nicht.... und dem Kind??? Wenn er jetzt ginge, dann würde das Kind in diesem Zustand, dass er nicht da ist, ja aufwachsen... Er fühlt sich verantwortlich, weil er nicht rechtzeitig bei seinem Vater sein konnte, bevor dieser starb... er weiß, wie sehr ihn das belastet...vielleicht belastet es seinen Sohn irgendwann einmal, dass er wegen ihm geblieben ist???


    Was soll ich nur tun??? abschließen oder hoffen? warten oder gehen? hart bleiben oder mich ihm wieder zuwenden??? ich weiß es nicht....


    Er ging nach Hause ... mit den Worten, dass wir uns jetzt trennen, aber unsere Wege nach der Insel wieder zusammenkommen und in einem Weg weitergeht...


    Was beginnt jetzt für ein Teil??? Mein Igelmann, mein schöner Igelmann... was tust Du nur mit mir...ich kratze mir am Zaun die Pfoten wund...was ist mit unseren Geschichten, die wir schrieben??? werden Sie wahr? Ich liebe Dich mein Herz, ich liebe Dich....immer...Du willst mir nicht mehr wehtun? Nicht mit dem was Du sagst, tust Du mir weh... sondern mit dem was Du tust...in dem Du gehst, tust Du mir weh... Du hast es leider nicht mehr in der Hand, dass Du mir NICHT MEHR weh tun kannst...


    ich beisse die Zähne zusammen...und hoffe anzunehmen...


    feder


    ratlos...
    feder

  • Ach Gott Feder, ich drück Dich einfach mal ganz fest.


    Du kannst nichts mehr tun im moment, was seine Entscheidung betrifft oder ändern könnte. Du kannst nur zu Dir schauen und Dein Leben in die eigenen Hände nehmen. Deine Pläne die Du hier schilderst sind ein ersten Anfang und die find ich ganz ganz toll. Ziehs durch.


    Und sollte er es sich doch anders überlegen, dann bist Du ja noch immer da. Hast einfach nicht mit den Händen im Schoss auf ihn gewartet, sondern diese Zeit aktiv genutzt.


    Kopf hoch Federchen, es kommen wieder schöne Zeiten für Dich, so oder auch so.

  • hallo moonlightshadow,


    danke Dir für Deinen Text...auch ich wäre gerne so dumm und rein wie weißes Papier...dann würde man nichts mehr merken hier...


    dann könnt ich einfach weitergeh´n,
    einfach so, als wär´ nichts geschehen.


    Kann aber doch nichts von mir schütteln,
    bin immer nur an meinen Träumen am rütteln.


    ach wär ich nur dumm und rein wie weißes Papier,
    dann könnt ich einfach weitergehen und wär nicht mehr hier....


    liebe grüße
    feder

  • hi Scar,


    ja, an ihn glauben...ich glaube an ihn, an den Menschen der mich liebt...


    Lt. seinen Aussagen will seine Frau, für den Fall das er ginge, ihn zum Zahlvater degradieren... Sie möchte dann außerdem so weit weg ziehen, dass er seinem Besuchsrecht nicht nachkommen kann...Vielleicht will er so lange zu Hause bleiben, bis auch Sie die Beziehung zu Hause so zermürbend findet, dass Sie einer gütlichen Einigung, das Kind betreffend, zustimmt. Schon heute ist es so, dass Sie den Umgang des Kindes mit seiner Mutter so gut wie unterbindet...


    Wahrscheinlich wäre ihm am liebsten, dass Sie einen anderen hätte oder aber auch Sie die Beziehung zu Hause so zermürbend findet, dass sie einer Trennung zustimmt.


    ja, ich glaube an ihn... aber ich kann nichts mehr sagen... nichts mehr sagen, was nicht schon gesagt wäre...


    Die Voraussetztung, dass er das mit seinem Kind regeln kann, liegt darin, dass er das auch regeln will... und nicht nur einfach stumm und still in der Mitte sitzt und das Kind anschaut... Er müßte sich aktiv darum kümmern, dass eine einvernehmliche Regelung getroffen wird... er darf nicht hoffen, dass man ihm eine nach seinen Wünschen geschneiderte Regelung ausarbeitet, sie ihm diese dann in den Schoß legt und sagt: "Na dann, lauf zu, so ist ja alles in Deinem Sinne...." Das wird nicht passieren. Dafür muß er aufstehen und sich mit ihr auseinander setzen, für sein Recht einstehen und es einfordern...Und genau dieses "seine Bedürfnisse einfordern" hat er nie gelernt...


    lg
    feder

  • hi smart...


    ja... und das ist es, was mich so mutlos macht... Die Gewißheit, dass alles gesagt ist...das man nur ein Kegel auf dem Spielfeld ist...Danke für die Umarmung... ich werde versuchen meine Gräten wieder gerade zu biegen...


    @Belladonna...


    danke, für das schonende Kopfwaschen... Du hast recht, nie und nimmer sollte man sich so etwas wünschen...es war dumm von mir....


    @all


    Danke, dass ihr hier seid...


    lg
    feder

  • liebe feder,
    ich habe diesen Text hier schon mehrfach empfohlen - er ist so treffend und hat mir damals auch geholfen zu begreifen - zu verstehen ..... So oft habe ich ihn gelesen - laut mir selbst vorgelesen .... so lange, bis ich dabei nicht mehr weinen musste .... bis ich verstand ...
    Ich drück dich und hoffe, dass dir die folgenden Worte helfen können:
    Erich Kästner:
    [B]Ein Mann gibt Auskunft[/B]

    am 6.02.2013 habe ich dieses Video angehängt:

    Omphaloskepsis- Wer nur auf seinen Nabel schaut, versäumt die besten Ab-, An- und Aus-Sichten!
    © B.Unterberger

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von Barbara ()

  • ich hab´s nicht geschafft...nicht mal einen einzigsten Arbeitstag ohne etwas von ihm zu hören...


    Die Angst hat mich übermächtigt und ich habe ihn doch angerufen...Die Angst, dass er schon weg sein könnte, und mir sagt: "es ist aus..."....wollte nur seine Stimme hören... und hinterher fühlte ich mich schlechter als ich mich vorher gefühlt habe... Angst, nur noch Angst... ich habe nackte blanke Angst... Man kommt an den selben Punkt wie in der letzten Woche und weiß doch nicht mehr zu sagen...und dann tritt Stille ein... und jeder weiß, was die Stille heißt... nämlich es ist noch genauso unausgegoren wie vorher... ja was hatte ich auch gedacht? Eigentlich gar, gar nichts.... ich wollte nur die Stimme hören, mich beruhigen...wie selbstsüchtig...


    heute Nacht, da habe ich im Traum alle Schmerzen der letzten Woche im Schlaf gefühlt...ich wollte diesen Weg nicht mehr weiter...weil ich Angst vor diesen Schmerzen habe... und trotzdem habe ich angerufen...Ich habe das Gefühl ein D-Zug fährt auf mich zu und ich kann nicht von den Gleisen springen... er wird mich unweigerlich überfahren und ich kann nicht weg...


    Weil das Gespräch auch für ihn so einen schalen Nachgeschmack hinterlassen hatte, kam er zu mir auf die Arbeit gefahren... und er saß vor mir und ich hatte auch nur noch Angst....nackte, blanke Angst... ich hatte das Gefühl, ich verbrenne an ihm. Erst hatte ich Angst, er könnte einfach nur verharren. Jetzt sagt er, er will was tun und ich habe nur noch Angst, dass er weg ist... Aber ich habe auch Angst noch was zu sagen, zu fragen, zu analysieren, meine Gedanken kreisen ganz wild im Kopf und ich bin zu keinem klaren Gedanken mehr fähig...ich war so guten Mutes, aber nicht fähig...ich bin so schwach...scheiße... ich schaffe es nicht... Ich habe so Angst vor dem Moment an dem es endgültig aus ist, dass ich selbst immer wieder vorher reinspringe....


    ich dachte... ich wäre so weit... hätte jetzt die Absprungkraft...ich mag nichts mehr denken... ich mag keine Angst mehr haben... mag nichts mehr fühlen...


    trostlose feder....

  • liebe Feder


    ich drück dich ganz lieb.
    dein Posting hat mich sehr bewegt.


    niemand hier, will dir sagen du darfst nicht zurück, weiß doch jede(r) hier, wie schwer der weg ist, den du eingeschlagen hast.
    Man kann gegen Gefühle nicht ankämpfen, sind sind teilweise zu mächtig. Man kann im Leben nichts erzwingen, für alles gibt es die richtige Zeit. Jetzt war einfach noch nicht deine Zeit für den "absprung".
    Eine Freundin hat das mal soo schön gesagt "Der Leidensdruck ist noch nicht groß genug" dir geht es in der Geliebtenbeziehung m.E. noch nicht "schlecht genug", als du gegen deine Gefühle entscheiden kannst.
    Liebe Feder ich wünsche dir viel Kraft, du wirst sie brauchen, egal wie es weiter geht.


    LG Moon

  • Hey Feder


    Was heisst das denn jetzt? Seid ihr wieder zusammen? Wollt ihr weitermachen wo ihr aufgehört habt? Was hat er gesagt, als er bei Dir war?


    Federchen, wenn es momentan wirklich nicht geht, dann "gniess" ihn weiter.......... dann war der richtige Zeitpunkt noch nicht da.


    Zwing dich nicht, wenn es deine Kräfte übersteigt. DU bist momentan das wichtigste. Du als ganzes, nicht Dein Kopf allein.


    Bussi
    Smart

  • Hallo moonie, hallo smart,


    von "geniessen" kann leider keine Rede sein... Das hat mit Genuß nichts mehr zu tun...


    Wo wir weitermachen? wie wir zueinander stehen?? Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung...


    Es ist als hätte man beim Abspielen eines Videofilmes des Standbildknopf gedrückt und das Bild ist stehen geblieben... so kann der Film auf jeden Fall nicht zu Ende gehen...


    Aber ich glaube nicht, das das richtig ist... ich mache die Augen zu, weil ich merke, dass ich nicht mehr denken kann...


    Er sitzt vor mir und ich weiß nicht, ob es nicht der leibhaftige Teufel verkleidet in einer schönen Gestalt ist...ich sehe ihn an und mein Kopf sagt mir: "Du verbrennst Dich an ihm... Du wirst verbrennen..."


    Und er macht das gleiche...


    ich weiß nicht wann ich aufwachen werde...


    liebe Grüße
    feder


    PS: Das schlimme ist ja, das es einem sofort wieder um Welten besser geht... und irgendwann dann wieder total beschissen...


    Wie beim Alkoholiker... Der muss ganz unten sein und darf keine Kraft mehr haben, wieder nach der Flasche zu greifen...

  • Ach Feder


    Dir/Euch geht es wie uns.Den Standby Knopf gedrückt.Genau treffender hättest das nicht sagen können.


    Monn hat etwas geschrieben das sagte ein guter Freund zu mir letzte Woch nach meinem Desaster:


    Zitat

    Eine Freundin hat das mal soo schön gesagt "Der Leidensdruck ist noch nicht groß genug" dir geht es in der Geliebtenbeziehung m.E. noch nicht "schlecht genug", als du gegen deine Gefühle entscheiden kannst.


    Ich denke die Worte sind auch treffend für Euch.Zu mir und meinem Freund aber speziell für mich sind sie sehr passend.
    Ich denke die Liebe ist im Moment noch zu stark um sie besiegen zu wollen.Aber irgendwann wird die Vernunft siegen.
    Liebe Feder.Lass Dich nicht hängen,das Leben kann doch so schön sein.
    Ich schick Dir mal einen *umärmel*und einen warmen Sonnenstrahl.
    Nanna

  • Hallo Feder


    Nanna und Moon haben recht. Ich kann aus meiner eigenen Erfahrung sprechen. Da war ich zwar nicht in einer Geliebten-Beziehung, sondern in einer "normalen", aber trotdzem hatte ich schon länger das Gefühl, dass ich es beenden müsse. Mein Kopf hat mir das gesagt. Aber ich fühlte immer, dass wenn ich es beende, mir es dann noch schlechter gehen würde. Also hab ich es noch laufen lassen. Und plötzlich war ich mir sicher, jetzt muss es sein. Und zu diesem Zeitpunkt war die Trennung eine Erleichterung. Ich habe mich nach dem Aussprechen des "es ist aus" gleich besser gefühlt, obwohl ich ihn noch immer liebte.


    Auf dieses "Zeichen" warte ich auch jetzt wieder. Auch wenn ich Tage voller Verzweiflung erlebe. Ich nur zu Hause sitze und heul, ich spüre, wenn ich es aussprechen würde, wäre es noch schlimmer. Also ist es noch nicht so weit.


    Die Zeit ist nicht reif!!


    Smart

  • Liebe Feder,


    ich hab das alles von Dir gerade noch einmal gelesen und ich habe total geheult.


    Es ist so, als wenn meine Beziehung hier beschrieben würde. Du empfindest das, was ich z.Zt. fühle. Er ist und verhält sich wie mein Freund.


    Es tut so weh. Wenn man, so wie Du und auch ich an dem Punkt angekommen ist, wo man meint, alles gesagt und alles gegeben zu haben und der andere sich trotzdem nicht lösen kann aus seiner Ehe - dass ist echt so furchtbar, dass man es nicht in Worte fassen kann.


    Mir geht es jedenfalls so.


    Ihr beide seit schon einen Schritt weiter mit Eurer "Trennung". Bei uns wird es innerhalb kurzer Zeit genauso und aus den selben Gründen so kommen. Und auch ich hatte mit ihm eine besondere Beziehung, etwas, was ich vorher noch nie mit einem Menschen gefühlt und erlebt habe.


    Das Schlimme ist, ich weiß nicht, ob Du das genauso empfindest, dass er ja der Partner ist, den wir uns wünschen, der aber immer kleiner wird, weil er unsere Erwartungen nicht erfüllen kann und genau das weiß.


    Wir leiden genauso mit ihm, wie er uns in dieser ausweglosen Situation leiden sieht. Er hat ein schlechtes Gewissen uns und natürlich auch dem Kind/Kindern gegenüber. Je mehr er sich zurückzieht, desto mehr Forderungen haben wir an ihn und seine Zeit. Ich denke, dass ist der Kreislauf, der irgendwann von einem der Beteiligten durchbrochen wird, weil einer der Beteiligten einfach nicht mehr kann. So eine Beziehung führt zwangsläufig zum Ende - Liebe hin oder her.


    Das die Liebe (und sogar wirkliche Liebe) da ist, steht ganz außer Frage. Die Beziehung kann einfach auf Grund der realen Gegebenheiten nicht gelebt werden.


    Nicht jetzt zu diesem Zeitpunkt.


    Und auch Deine Angst vor dem endgültigen "Aus" kann ich total verstehen. Die ist es ja nur, die es zulässt, dass wir anfangen zu klammern. Und nicht zu klammern kostet Kraft, die wir nicht mehr haben.


    Oh Gott, liebe Feder, ich texte Dich hier zu, aber ich hab`jetzt zwei Gläser Wein getrunken und das sind einfach meine Gedanken dazu, wie und warum Beziehungen sterben müssen, obwohl echte Liebe im Spiel ist.


    Und das sehe ich sowohl bei Euch, als auch bei uns so. Es ist nicht nur einfach irgendwas.


    Ich sehe es so: Du hast ihm was gegeben, an das er sein ganzes Leben denken wird. Er wird immer an Eure Zeit denken - an Eure Liebe. Und wenn er es nicht packt sich zu trennen, wird er sich auch darüber ein Leben lang ärgern und traurig sein.


    Du/ich kannst/kann nichts mehr bewegen. Ich hab Dir vorher schon mal geschrieben: glaub an ihn!
    Vielleicht dringt ja genau das in dem ganzen Wirrwarr, den er hat, irgendwann zu ihm durch. Im Moment kann er keine Entscheidung treffen, weil er viel zu durcheinander ist. Gib ihm Zeit (Ich hoffe, Du errinnerst mich daran, wenn ich mich demnächst hier melde und auch sage das "SCHLUSS" ist mit uns beiden).


    Jetzt lese ich mal, was Dein Igelchen in seinem Thread geschrieben hat (wahrscheinlich muss ich dann wieder heulen - und wer mich kennt, weiß, dass ich NICHT nah am Wasser gebaut habe).


    LG Scar

  • hallo scar, nanna, smart und alle,


    ich wünschte, die Sonnenstrahlen würden zu mir durchdringen... tun sie aber irgendwie nicht...



    mir ist speiübel.... alles erscheint so sinnlos...ohne ihn... und momentan auch mit ihm...


    und ich weiß nicht wohin... ich liebe ihn...und ich kann momentan, angesichts der vorhandenen Wunden, nicht mit ihm sprechen... weil, was will ich ihn fragen? was möche ich von ihm hören, dass nicht doch vorher schon versprochen und gebrochen wurde...


    Meine Liebe leidet... sie kann nicht mehr fröhlich auf ihn zugehen... sie kann nicht mehr die wunderschönen Dinge sich ausdenken, wie das sonst immer war...Ist es jetzt noch eine außergewöhnliche Liebe? Wo bin ich gerade... warum kann ich mir nicht vorstellen, wie es weitergeht? Und sie vermisst ihn... sie vermisst den Mann, der mir noch nicht weh getan hat... mit dem ich albern konnte, lachen, tanzen, fröhlich sein...


    ich sehne mich nach ihm...wo ist er nur...


    feder

  • Ach liebe Feder


    Das hört sich wirklich nicht gut an. Das hört sich schrecklich verzweifelt an. So wie Deine Postings bei mir ankommen kann ich dir wirklich nur raten, den Kontakt zu ihm ganz abzubrechen. Dich wieder auf Dich alleine zu konzentrieren. Und ihm halt sagen, dass er wieder kommen könne, wenn und falls er frei ist.


    Ich drück Dich.
    lg
    Smart

  • Liebe Feder


    Ich kann mich smart nur anschliessen,Du gehst zu Grunde daran.
    Nimm Abstand und verlange Klarheit von ihm.Endgültig dieses Hoffen,warten,bangen,leiden.Daran gehst Du zugrunde.


    Ich drück Dich auch


    Nanna

  • ja.... eigentlich wird es Zeit.... Zeit es zu "können"...


    merkwürdig, wie viele Sachen einem komisch vorkommen.


    Ein Beispiel: er hat sich am Samstag ein neues Auto gekauft. Sie meldete es gestern an. Nummernschild? Initialien des Kindes und Geburtsdatum...


    Ist es merkwürdig, dass ich das ahnte??? Wie ein Stempel wirkt es auf mich... MEINS!


    Aber vielleicht hat Sie ihn auch gefragt. "Schatz, was möchtest Du auf dem Nummernschild? Ist das-und-das nicht schön? Wollen wir das nicht auf dem Nummernschild haben?" Und er antwortete: "Oh, das ist eine wirklich gute Idee... So werden wir immer an das schönste erinnert..."


    Auf mein Kommentar, dass ich das schon wußte... meinte er nur, na, das alte Nummernschild ist ja nicht zu haben (wird Sie auch gar nicht nach gefragt haben...), und ja.... Sie hätte ja auch seine Initialien und Gebdatum nehmen können.... (Wollte Sie das? Wollte er das? Ist es ihm nicht eigentlich Sch....egal?)


    ja... ehrlich gesagt... mir auch sch....egal....ich nahm nur zur Kenntnis...


    wie ein glas wein... was zu lange schon offen herumsteht.... merkwürdig, zu was für Kleinigkeiten sich dann Empfindlichkeiten regen...


    Merkwürdig, wie man jetzt über so etwas fühlt... alles merkwürdig.... wahrscheinlich triftt die Bezeichnung "dumm" es auch eher... Naja, ich muß halt noch warten, bis mir alles ZU dumm ist...


    lg
    feder


    _________________________


    Nachsatz - Stand 31.01.2006:


    Das Buch ist zu .... schon seit längerem.... die Nachwehen haben bis jetzt gedauert und in vielen Dingen tun sie es noch und es wird lange dauern, bis ich den Rest Bitterkeit abschütteln kann. Diese Bitterkeit, die einen immer wieder überfällt, wenn man zurück denkt.


    Wenn ich heute meine Postings nachlese, dann überfällt mich eine große Bitterkeit, weil ich wieder fühlen kann, wie ich mich damals gefühlt habe...weil ich fühlen kann, wie weh mir es auch heute noch tut, wenn ich an meine damalige Verzweiflung zurück denke...


    Diesen Mann will ich nicht mehr. Dieser Mann, der es zugelassen hat, das ich so zerstört werde dabei...unter dem Deckmantel der Liebe....nein, seine Liebe tut mir nicht gut. Aber es war mein Weg, den ich gehen musste um zu erkennen. Ich kann dankbar sein dafür, dass er mich nicht zu dem Zeitpunkt verlies, wo ich damit nicht klar gekommen wäre. Kann dankbar dafür sein, dass ich MEINEN Weg gehen konnte...bis dorthin wo ICH dann wusste, dass es nicht geht...Ich habe ihn zurück gelassen und jetzt erlebt er das Leid, das ich in dieser Zeit mitgemacht habe. Ja, er ist schlechter dran. Er hat selbst in dieser unserer Zeit gelitten und leidet jetzt alleine für sich, bis er darüber hinweg ist. Er leidet sein selbstgemachtes Leid, weil er nicht aus seiner Haut kann...


    Das selbstgemachte Leid....auch meines war selbstgemacht...ich hätte mich davon befreien können. Aber ich konnte es nicht und bin den bitteren Weg bis zu dieser Erkenntnis gegangen....


    Es ist vorbei...


    ...und es tut unendlich weh zu sehen, wie viel Gefühl man geben kann und es auch getan hat....und was dabei raus gekommen ist..wie der geliebte Mensch mit einem umgegangen ist.... Spuren, Narben, die man nie vergessen wird...


    Ich selbst habe jetzt eine Beziehung mit einem neuen ungebundenen Partner ...und es fühlt sich so gut an. Ich hatte geglaubt, dass ich nie mehr glücklich werde (weil es sich tatsächlich so anfühlt...) und bin es doch wieder geworden... Alle haben es gesagt und ich konnte es nicht glauben... aber es ist so...


    Meine Postings von damals.... ich lese sie, als wären Sie nicht von mir...Sie sind es jetzt auch nicht mehr... Solche Gefühle in so einer Situation, würde ich nie mehr fühlen...würde mich nie mehr derart für einen solchen Menschen, der mir so weh tut, einsetzen...


    Heute könnte ich diese Postings nicht mehr schreiben....


    Ich wünsche allen, die hier her kommen (weil es einen Grund dafür gibt, den wir hier alle miteinander teilen...) viel Kraft und Mut und Energie...und vor allem Zuversicht...


    es wird einen Weg heraus geben. Ihr alleine bestimmt wann und wie...aber die Erkenntnis wird Euch irgendwann finden...


    ganz liebe grüße
    feder

  • Nachsatz 10.04.2007:


    Wieder ein Jahr vorbei....und noch immer ist die Bitterkeit nicht gewichen... sie sitzt tief in mir fest.


    Es dauert lange bis das Erlebte von einem weicht... Die Bilder werden weniger, die Gedanken auch und trotzdem sind sie da...


    Nicht dass ich dieser vergangenen Liebe nachtrauere, nein, beileibe nicht.... aber das Erlebte war zu schmerzhaft... es will nur ganz langsam weichen...


    Meine Liebe, meinen PARTNER habe ich mittlerweile gefunden. Dieser welche, der zu mir passt, der zu mir steht und mich stützt und unerstützt... Wie schade, dass noch immer nicht die Unbeschwertheit zurückgekehrt ist... diese Bitterkeit sich auf viele Dinge noch auswirkt...


    Aber mit dem Vertrauen in die Beständigkeit, welches noch wachsen muss, wird auch diese Bitterkeit mich irgendwann verlassen.


    Ich danke Dir, Du mein Partner, dass Du zu mir hälst... Dass Du mir diese Chance gibst, mir so viel Verständnis entgegen bringst.....


    lg
    feder