Wann schafft man es?

  • liebes igelchen,


    hast du vor ungefähr einem halben jahr den thread von "ilco" gelesen?


    ER hat zu lange gewartet, bis seine geliebte weg war!


    sein name hat sich mir so eingebrannt, habe selten von einem so verzweifelten geiger hier gelesen.


    wüßte auch gern, wie es ihm jetzt geht.


    ich nehme an, im alten hauptforum kannst du den thread hervorkramen.
    vielleicht hilft dieser thread dir weiter...


    liebe grüße
    rose

    Auch aus Steinen, die Dir in den Weg gelegt werden, kannst Du etwas Schönes bauen. (Erich Kästner)

  • liebes igelchen,


    habe selten einen thread hier gelesen, in dem sich "alle" einig sind. ;)


    deshalb möchte ich die sache jetzt mal von der anderen seite angehen.


    du willst dich nicht trennen?


    O.K., dann zähle uns bitte alle gründe auf, warum du bei deiner frau bleibst.


    also, ich möchte hören:
    - weil ich sie liebe
    - weil ich sie begehre
    - weil sie mir als mensch sehr wichtig ist
    - weil sie die frau meiner träume ist
    - weil ich mit ihr alt werden möchte
    - weil es keine andere frau für mich gibt


    SO, nun sage mir bitte, wieviele fragen konntest du mit "JA" beantworten?


    und rede dich bitte nicht raus mit:
    - weil sie die mutter deines kindes ist


    DAS argument zieht nicht, es sei denn du bist für sie "der mann", in den sie sich verliebt hat und verhälst dich so, wie sie es verdient!


    liebe grüße
    rose

    Auch aus Steinen, die Dir in den Weg gelegt werden, kannst Du etwas Schönes bauen. (Erich Kästner)

  • Guten Morgen Du Igel,


    hier mal die Sichtweise einer (Ex-)Betrogenen und deren Kinder.


    Soll ich Dir mal schildern, was bei uns abgelaufen ist und wie sich der Ist-Zustand darstellt? Mein Mann hat sich so lange gewunden und sich daneben benommen, bis ich in quasi vor die Tür gesetzt habe. Er konnte meine Nähe nicht mehr ertragen, und ICH SEINE nicht. Die Kinder waren kurz vor der Trennung nur noch nervös und aggressiv, hatten psychosomatische Beschwerden. Glaubt Du denn, Du bist der Einzige, der leidet? Für wie belastbar und "unwissend" hältst Du Deine Frau und Dein Kind? Mir scheint, Du wartest darauf, dass Deine Frau den Schlussstrich zieht, und das wird Dich - wenn es so kommen sollte - ihren Respekt kosten und auch die Kommunikation mit ihr (u.a. über die gemeinsame Sorge für das Kind) unendlich und vor allem unnötig erschweren.


    ICH habe keinen Respekt mehr vor meinem Noch-Mann. Weil er nicht mit mir geredet hat. Weil er nicht den Mut aufgebracht hat, mir reinen Wein einzuschenken. Weil sein Verhalten mich kostbarer Zeit gekostet hat, die ich mit Hoffen und Spekulieren verbracht habe, anstatt mein Leben und das der Kinder in die Hand zu nehmen. Feige war er, einfach nur feige.


    Unser Verhältnis ist heute miserabel, was sich auch auf die Kinder auswirkt. Möchtest Du wirklich, das es so kommt? Verdammt nochmal, rede mit Deiner Frau!


    LG


    Lea

  • Zitat

    du weisst doch, wo es hin geht


    Zitat

    also beweg dich endlich.


    Zitat

    ein thread ..., in dem sich "alle" einig sind.
    deshalb... die sache jetzt mal von der anderenseite:
    du willst dich nicht trennen?



    ihr lieben , einig bin ich mit euch schon, dass es unglaubwürdig wird, wenn einer immer ankündigt, dass er sich bewegen wird, es aber nicht tut. wenn einer leidensdruck erklärt und dann doch nichts unternimmt.
    wenn die dinge klar auf der hand liegen und doch aus erkenntnis sich keine umsetzung ergibt.


    ich denk schon, dass igelchen sich trennen will.
    im kopf ist die richtung klar, und im bauch auch: weg von seiner frau. alle weichen sind gestellt, die ampeln stehen auf grün und da er stehen (bei seiner frau)bleibt, hupt es hinter ihm. hier im forum und auch sicher seine gesundheit, denn auf dauer kann man nicht nähe ausorganisatorischen gründen leben, wenn man sie innerlich ablehnt!


    könnte das problem nicht darin liegen,
    dass manch geiger, der im grund keiner ist, sondern nur seine nexte in der bestehenden ehe kennengelernt hat, genau weiß, in WELCHE RICHTUNG es geht.
    aber nicht loslaufen kann, weil er einfach und schlicht nicht weiß WIE!


    für frauen scheint das irgendwie einfacher zu sein.
    keine ahnung, womit das zusammenhängt.
    sie haben andere frauen, die schon eine trennung durch haben und befragen sich und unterstützen sich in diesen "zirkeln", da wird genau durchgesprochen: erstens zweitens drittens, da musst du das machen und auf jenes aufpassen und solches nicht vergessen.
    fast wie so eine art netzwerk.


    igelchen schrieb doch schon seinen herzensschrei auf:
    "ich weiß nicht WIE, wäre da nur jemand der mich an die hand nähme"


    - klar, laufen muss man alleine.
    einschließlich ersten schritt.
    aber handhalten ist doch okay, oder?


    gab es hier nicht auch mal einen geiger, der überhaupt nicht wußte WIE und sich dann doch schlau gemacht hat und als er die einzelnen schritte wußte (was wie wann wo in wlecher reichenfolge) da war es ganz einfach für ihn loszulaufen. ich kann mich noch gut an seine erleichterung erinnern, dass alles gar nicht so beängstigend wäre, wie er immer gedacht hat!


    nun kam in dieser diskussion hier ein einziger (?) ansatzweise konstruktiver vorschlag in diese richtung; arte versucht einen konkreten tip zu geben, wie er loslaufen könnte.


    Zitat

    rote rosen kaufen, zur geliebten fahren und ihr sagen: "die zeit des wartens ist vorbei". dann zeitnah mit deiner frau die trennung besprechen.


    es ist schon mal ein ansatz, aber es macht wieder keine nägel mit köpfen. es ist wieder nur eine ankündigung:
    dass die zeit des wartens vorbei sei. sie ist aber erst vorbei, wenn er seinen koffer packt und indem er packt: handelt.


    es ist unendlich schwer, mit seinem partner zu sprechen und ihm zu erklären, dass man die ehe verlassen w i l l .
    männern fällt es noch unendlich viel schwerer, dass mit REDEN zu tun.


    wenn männer keinen anfang finden, zu REDEN, sollten sie HANDELN. z. b. einen koffer packen. - wenn die frau das sieht, kommt das reden von ganz alleine.


    also würde ich gerne artes vorschlag konkretisieren:


    die koffer packen, in eine unterkunft ziehen und dann zur geliebten fahren und ihr sagen: "die zeit des wartens ist vorbei"!


    so in der reihenfolge ungefähr!


    was denkt ihr darüber?


    fragt


    kaboo

  • liebe kaboo,


    bleiben wir beim "an die hand nehmen".


    also ich würde mit "reden" anfangen, nicht mit koffer packen.
    igelchen sollte zuallererst mit seiner frau sprechen und ihr sagen, dass er sich trennen möchte und sich auch trennen wird!
    außerdem sollte er mit seiner familie sprechen, mit freunden.
    es wäre ratsam, dass er sich auch schon mal nach den rechtlichen dingen erkundigt, die da wären unterhalt für die frau und das kind, umgangsrecht.


    koffer packen ist dann erst der zweite schritt.


    vielleicht ist seine frau die situation inzwischen so leid, dass sie ihn gar nicht zurückhält, vielleicht fällt sie aber auch aus allen wolken...


    mein vorschlag: zuerst reden, dann taten folgen lassen.
    gut wäre es, der ehefrau seine hilfe anzubieten, ihr zu sagen, dass er für sie und das kind immer da sein wird.


    und möglichst bald die geliebte über diese schritte zu informieren.
    sie wird ihm helfen, besser mit allem klarzukommen.


    liebe grüße
    rose

    Auch aus Steinen, die Dir in den Weg gelegt werden, kannst Du etwas Schönes bauen. (Erich Kästner)

  • hallo kaboo,


    dein vorschlag wäre die die erfüllung, dann wäre es passiert, aber wenn ich mir das ganze hier so durchlese, kommt mir ein anderer gedanke:


    der gefühlsmäßige leidensdruck (des herzens) war doch offensichtlich schon mehrfach sehr hoch (frühere postings wurden zitiert), und dennoch ist nichts passiert.


    die fakten liegen klar auf dem tisch und die forengemeinschaft ist einhelliger meinung, was will man mehr...?
    am reinen unwissen des "technischen ablaufs" einer trennung kann es nicht liegen...jeder, der hier postet und in der lage ist, einen pc zu bedienen, sollte das irgendwie hin kriegen.... :rolleyes:


    ich glaube - und das, weil ich mir über meine eigene situation auch immer mehr im klaren werde, - daß hier wohl andere - von igelchen nicht genannte gründe (des kopfes) - vielleicht dominieren...z.b. wirtschaftliche, gesellschaftliche oder ähnliches...


    anders kann ich mir die handlungsweise igelchens nicht erklären...ich hätte schon längst gehandelt...


    lg
    red. 8)

  • Wo sind die Geiger, Männer, die es gewagt haben? TheMuc, vielleicht kannst Du ihm konkreter helfen? Vielleicht hilft es ihm, KONKRETE Schritte, Vorgehensweisen zu hören, von Betroffenen?


    Ich habe mich bis jetzt zurückgehalten, weil alles schon geschrieben, gesagt ist. Aber dieser Thread berührt mich sehr. WAS braucht es noch, um den Igel zum laufen zu bringen?
    Wer wird ihn an der Hand nehmen? Wenn seine Frauen es ihm aus der Hand nehmen, dann ist es zu spät für ihn. Für seine Hoffnungen.
    Lieber Igel: ich möchte Dir noch eins zu bedenken geben: all diese Verletzungen, die jetzt entstehen durch Dein Nichthandeln, wird Deine Beziehungen auch in Zukunft belasten, und zwar die Beziehung zu Deiner Geliebten, zu Deiner Frau UND zu Deinem Kind.


    Was ist schlimmer? Ein Leiden ohne Ende, oder ein Ende mit Leiden? Wobei Du noch die Last auf Dir hast, dass das Leiden der anderen 3 Menschen von DIR verursacht sind/werden?
    Ich fürchte, all diese Aussagen lähmen Dich noch mehr, als dass sie Dich in Bewegung versetzen.


    Und noch etwas: kann es noch schlimmer werden? Für Dich, für die andern? Könnte es nicht auch sein, dass es eine ERLEICHTERUNG wäre, für ALLE und insbesonders für DICH, wenn Du Dich mal bewegen würdest? Jetzt ist es ja so, dass Ihr alle WARTET. Nur, WER macht den ersten Schritt?
    Ich möchte Dich ermutigen, diesen Schritt zu wagen. Du sagst, Du weisst die Richtung.
    Tue etwas! Deiner Frau zuliebe. Deiner Geliebten zuliebe. Deinem Kind zuliebe. Und vor allem: DIR SELBST ZULIEBE.


    kaboo : Ich weiss nicht, ob es für Frauen einfacher ist. Ich vermute aber, dass sie es in einer solchen Konstellation schlicht nicht aushalten würden, dieses Leid, das SIE verursachen, mitanzusehen. Und nichts daran zu ändern. Und vielleicht auch, weil ihre Männer nicht soviel Geduld hätten mit ihnen? ;)

    Age ist mind over matter. If you don`t mind, it doesn`t matter.
    Mark Twain

  • Liebes Igelchen,


    ich war insgesamt drei Jahre in einer ähnlichen Situation wie du. Es wurde täglich schlimmer mit dem Nichtwissen was tun. Nach zwei Jahren hatte ich mich innerlich völlig in mich zurückgezogen von allen Freunden und der Familie, war absolut unfähig eine Entscheidung zu fällen obwohl mir alle Felle davonzuschwimmen drohten. Die Angst eine falsche Wahl zu treffen hatte mich völlig paralysiert.


    Ich bin in dieser Situation zu einem Therapeuten gegangen. Vielleicht wäre das für dich auch eine Möglichkeit. Zunächst einmal gar nicht in dem Sinne „Ich bin krank und brauche eine langfristige Therapie“. Mehr so als Gespräch mit einem speziell dafür ausgebildeten Fachmann, der absolut außenstehend und neutral mit dir Zusammen die Situation bespricht. Auch dafür sind diese Leute da. Stell dir vielleicht einfach vor, du hättest einen Nachbarschaftsstreit der sich zuspitzt. Ab einem bestimmten Punkt würdest du dich doch auch von einem Anwalt fachlich beraten lassen, oder?


    Liebe Grüße, Jolante

    Freiheit bedeutet Verantwortlichkeit;
    das ist der Grund, warum sich die meisten
    Menschen vor ihr fürchten.


    George Bernard Shaw

  • hallo igel...


    nein, ich nenne dich nur igel, denn du bist kein igelchen, du bist ein mann und kein männchen...


    ich möchte dir nun auch noch etwas sagen, was dir vielleicht kraft gibt:


    manchmal ist es einfach nur fair, wenn man einem menschen, mit dem man seine zukunft nicht mehr leben möchte, das sagt.


    weil man ansonsten diesen menschen mit einer hypothek belegt, die man ja ansich gar nicht zahlen will.
    man blockiert diesem menschen die zukunft, schlechthin.


    und das verbirgt man unter dem deckmantel, dass man diesen menschen "eigentlich vor schmerzen bewahren" will...


    so.


    und gerade, während man dies sagt, oder denkt, bewahrt man einen menschen vor schmerzen. sich selbst.
    man bewahrt in vor der wirklichkeit, die er sich gerade in sehr schönes papier einwickeln will, man bewahrt ihn vor der fassungslosigkeit und den tränen im blick des gegenübers, man bewahrt ihn vor der auseinandersetzung, man bewahrt ihn vor so vielem...


    man bewahrt mit dieser haltung in erster linie sich selbst ;) - und vor allem vor der ablehnung, die nun folgen mag...


    an dem tor, an dem du stehst, stand ich ein halbes jahr. und im nachhinein habe ich all dies unter meinem altruistischen zögern erkannt...


    und wenn kaboo nun schreibt, dass männer manchmal scheinbar nicht zu wissen scheinen wie...
    dann will ich dir hier diese wahrheit an die hand geben, damit sie dir hilft, deinen schritt ins leben zu tun und deiner partnerin die tür in ein zweites, neues leben ohne dich zu öffnen...


    deine seele ist doch schon draussen, aus dem fenster geklettert... nur dein körper verharrt noch und versperrt dem leben die tür.


    ich will dir mut geben, igel, die ablehnung hinzunehmen. dich nicht einrollen, sondern loszulaufen.


    man muss nicht von allen verstanden werden. man muss nicht von jedem geliebt werden. es muss einen nicht die ganze welt toll finden.


    es ist geschenk genug, wenn man die liebe, die man gibt, erwiedert bekommt.
    es reicht, wenn eine handvoll, oder wenn nur ein mensch zu einem hält. aussen in der welt.


    man kann nicht stellvertretend für einen anderen leben, als platzhalter irgendwo stehenbleiben, wenn sich die zeit überlebt hat. lege der entwicklung rechenschaft ab und bewege dich. es ist im nachhinein leichter, als du es dir vorgestellt hast, du wirst es sehen.


    nimm dich selbst an die hand und hänge das einrollen an den nagel. sieh nach vorn und sieh dem mann im spiegel ins gesicht.
    ja, denn dieser, genau dieser, ist der allerwichtigste, denn vor ihm kannst du nicht weglaufen. er wird dir jeden morgen die gleichen fragen stellen.
    heute nennt er dich ein igelchen - nennt er dich nicht vielleicht übermorgen einen feigl... ?


    nicht jeder wird dich immer und stehts mögen und nicht alle unsere taten gehen konform mit den erwartungen anderer...
    aber sei dir ein kumpel, und wage den schritt ins licht!


    ich wünsche dir alles gute!


    südwind

  • Mal in Anlehnung, an Kaboo, Rose und Jolante...
    meine ersten Schritte wären:


    1. rechlichte Beratung (Unterhalt, Sorgerecht... )
    2. emotionale Hilfe (jemand der ganzen Außen vorsteht, aber dir hilft, deine Hand hält, )
    3. eigene Wohnung suchen
    4. mit deiner Frau reden, ihr sagen, was los ist, was du jetzt vor hast, warum alles so gekommen ist... usw.
    5. deine Geliebte informieren, dass du den Schritt gewagt hast...


    deine Geliebte würde ich nicht vorab informieren, denn wenn du wieder für dich scheiterst, hast du wieder Hoffnungen geweckt, die am Ende wieder enttäuscht wurden.


    wie wäre der Weg -


    *stups @Igelchen...* lauf los, die Welt hält so viele wunderbare Dinge für dich dich bereit, du musst nur los gehen und sie dir nehmen... überlege dir, was du alles gewinnen kannst, wie schön die Welt wäre, wenn du gemeinsam mit deiner Geliebten Traumfrau durch sie laufen kannst...


    ansonsten... immer noch volle zustimmung an meine Vorredner/innen


    wir können dir nur immer wieder sagen, wie es gehen kann, dir eine helfende Hand reichen, die dir in den ersten Schritten ins neue Leben beisteht, aber die Schritte musst du allein laufen...


    LG
    Moon


  • zitiert von rose......



    dem ich nichts hinzuzufügen habe. DENN KINDER SIND EINE VERDAMMT schlechte AUSREDE! auch DIESE Verantwortung, die man den Kindern damit auf die Schulter legt ist nicht verantwortungsbewusst.


    ...als diese Fragen oben die dir Rose gestellt hat sind wichtig und viele GEIGER können vieles davon plötzlich DOCH mit JA beantworten ABER sie wollen das ihrer Geliebten natürlich nicht sagen!


    ich wünsche dir viel viel glück, liebes igelchen. EUCH BEIDEN!!!

  • Hallo an alle,


    ich bin in einer sehr sehr ähnlichen Situation, wie igel. Nur das ich mich für meinen mann bewußt entschieden habe.heute ein halbes jahr später stelle ich meine entscheidung in Frage. Mich zieht es jeden tag in Gedanken zu meinem Freund. All die Ratschläge habe ich auch erhalten. Sie stimmen ja auch. Man weiß es ganz genau . und trotzdem fällt das gehen / Bleiben schwer. ich bin selber vor ca. 6 Mon. in eine therapie gegangen, habe Selbsthilfegruppen besucht, mit freunden gesprochen , und natürliche viele Gespräche mit meinem Mann, und verharre dabei " gelähmt " vor Angst. Ich kann Igel gut verstehen. Wie oft mußte ich mir anhören, das mein mann leidet.das ich an ihn denken muß. Was hält uns ab? Der Leidensdruck ist bei mir mittlerweile so groß, dass ich Angst habe davon krank zu werden. Ich habe mein Lachen verloren. Ja und trotzdem - nicht fähig zu gehen.


    lg


    seafish

  • Liebe Seafish


    Wartet Dein Freund noch auf Dich?
    Oder geht es "nur" noch um die Entscheidung, Dich von Deinem Mann zu trennen?
    Ich kann sehr gut verstehen, dass Du, auch wenn Du Dich für den Mann entschieden hast, noch um Deinen Freund trauerst. Um eine Liebe zu verarbeiten, um sie zu trauern, braucht es Zeit. Viel Zeit. Ich erlebe es selbst so.
    Warum fällt es einigen Menschen so leicht, und andern so schwer? Warum verharren einige in "Tot"stellung und andere reagieren zu rasch?


    Ich wünsche Dir alles Gute
    Evaluna

    Age ist mind over matter. If you don`t mind, it doesn`t matter.
    Mark Twain

  • Nachdem ich das Igelchen ziemlich anbrüllte, mag ich das nicht so stehen lassen.


    Also, Igel:


    Vielleicht hilft es ja, deiner Frau einen Brief zu schreiben. In einer stillen Stunde einen Brief an sie, wo du alles offenlegst. Schliessen sollte der Brief mit dem wichtigsten, zwischenmenschlichen Satz: "VERZEIH MIR! Wenn du kannst, verzeih mir alles was ich dir angetan habe." Diesen Brief unmittelbar vor dem Gespräch übergeben und dann reden. Ein Brief hat den Vorteil, dass sie dich nicht unterbrechen und alle deine Not buchstäblich sehen kann.


    Über die darauf folgenden Formalitäten denke ich, wirst du dich schon selbst informieren können.


    Das allerwichtigste: die Energie folgt der Aufmerksamkeit, d.h. solange du dich auf den Zustand des Kreisdrehens, Heulens und Leidens konzentriert, wirds wohl so sein.


    Also zu allererst: raus aus dem Selbstmitleid, weg vom Leben in schönen Träumen, hin zum Leben in der Realität: WIE will ich leben? WIE ziehe ich meine Träume in die Wirklichkeit?


    N.

  • Liebe evaluna,


    ich wollte keinen kontakt mehr zu meinem freund Ich habe ihm meine Entscheidung mitgeteilt. Aber hin und wieder meldet er sich .
    Es geht im Grunde nicht darum mich von meinem Mann zu trennen. Ich versuche eine Zukunft mit ihm zu erreichen. Aber irgendwie entferne ich mich dabei immer weiter von ihm.


    lg seafish

  • Zitat

    Original von evaluna
    Liebe Seafish


    Warum fällt es einigen Menschen so leicht, und andern so schwer? Warum verharren einige in "Tot"stellung und andere reagieren zu rasch?


    Ich glaube das liegt in der Tat in der Persönlichkeit der betreffenden Person, nicht so sehr in den Umständen.


    Ein Mensch der mit sich im Reinen ist, der andere Menschen als Bereicherung sieht, der auf seine Bedürfnisse achtet und Grenzen setzen kann, der wird sich vermutlich recht schnell entscheiden können und dann auch dazu stehen. Leider gibt es sehr viele Menschen die nicht so sind. Die durch und in anderen Menschen leben, die nicht zu eigenen Bedürfnissen stehen können, die andere Menschen BRAUCHEN (im Sinne von nötig haben zum Überleben), die es immer anderen Recht machen aus Angst sonst nicht geliebt zu werden usw. Die Liste lässt sich beliebig fortsetzen. Und jede dieser Eigenschaften verhindert, dass man das, was einem im Kopf sonnenklar ist, auch in die Praxis umzusetzen. Die Angst ist zu groß.


    Ich selbst habe mich in dieser Situation innerlich wie ein kleines Kind gefühlt, das sich zwischen Mama und Papa entscheiden muss (übertragen gemeint) und doch beide liebt und braucht. Ich glaube viele Menschen sind in Wirklichkeit im Innern noch diese kleinen Kinder, die sich nicht trauen zu ihren Wünschen zu stehen.


    Gruß, Jolante

    Freiheit bedeutet Verantwortlichkeit;
    das ist der Grund, warum sich die meisten
    Menschen vor ihr fürchten.


    George Bernard Shaw

  • jolante


    wie hast Dus denn geschafft, Dich aus dieser Ohmachtsposition zu befreien?


    ich habe da noch ein Zitat aus Igelchens früheren Postings gefunden, was Deine Vermutung unterstreichen würde:


    Zitat

    Warum ich meine Frau geheiratet habe? Weil ich damals dachte, es sei richtig. Weil ich trotzig war meinen Eltern gegenüber, die sie nicht akzeptiert haben


    Ein trotziges Kind ist immer noch ein Kind und handelt nicht selbstbestimmt, sondern in Abhängigkeit, um eine Reaktion hervorzurufen; sei sie auch Abneigung.
    Immerhin hat der Trotz ihn damals in Bewegung gebracht, im Gegensatz zu heute.
    Jetzt, wo er sich für SICH SELBER entscheiden möchte,sollte, müsste, könnte, ist er gelähmt...........
    will nicht erwachsen werden/handeln?
    Möchte, dass Mama ihn an der Hand nimmt?


    Wie lange werden die 2 Frauen zusehen, dass Igelchen nicht aufsteht und zum Igel wird?



    Ach, Igelchen, diesen Schritt kannst nur DU tun. Niemand kann Dir den abnehmen; niemand den "richtigen" Weg zeigen. Nur DU selbst.
    Vertrau auf Dich!

    Age ist mind over matter. If you don`t mind, it doesn`t matter.
    Mark Twain

  • Zitat

    Original von evaluna
    jolante
    wie hast Dus denn geschafft, Dich aus dieser Ohmachtsposition zu befreien?


    Bei mir hat es letztlich nur mit Hilfe eines Therapeuten geklappt. Ich habe nach Beginn der Therapie auch noch fast ein ganzes Jahr gebraucht, bis ich endlich in der Lage war zu HANDELN, nicht mehr nur zur reagieren auf Handlungen meiner Umgebung. Es gibt im alten Forum einen Thread dazu unter dem Namen „Warum verlässt er sie nicht?“ in dem ich versucht habe, die Gründe für mein Verhalten zu erläutern.


    Lieben Gruß, Jolante

    Freiheit bedeutet Verantwortlichkeit;
    das ist der Grund, warum sich die meisten
    Menschen vor ihr fürchten.


    George Bernard Shaw

  • liebe jolante,
    mit deinem vorletzten posting sprichst du mir sehr aus dem herzen. da stimm ich die in allem vollkommen zu!
    ich weiß und fühle, was du meint. 1:1
    nur über die formulierung (nicht über den inhalt) des letzten satzes bin ich gestolpert.


    Zitat

    Ich glaube viele Menschen sind in Wirklichkeit im Innern noch diese kleinen Kinder, die sich nicht trauen zu ihren Wünschen zu stehen.


    stehen nicht gerade kleine kinder zu ihren wünschen?
    sie fordern sie doch ein, ohne rücksicht auf "verluste".


    aber du sprichst wahrscheinlich an der stelle von den schon größeren kindern, die durch liebesentzug gelernt haben sich SO oder SO zu VER.HALTEN und ihre eigenen wünsche - vielleicht sogar ihre ureigenen bedürfnisse niedriger als die anderer wahrzunehmen / hinter andere zu stellen.


    und das zeichnet meines erachtens einen erwachsenen (integrierten, runden, heilen) menschen aus, dass er in der lage ist, für seine eigenen bedürfnisse einzustehen. die erfüllung der eigenen bedürfnisse in eigene hände zu nehmen und dafür VERANTWORTUNG zu übernehmen.



    lieber igel,
    du fragst nach rat (allerdings habe ich momentan wieder den eindruck, dass du aufgrund der ertsten reaktionen hier schon wieder eingeigelt bist).
    hier ein ganz konkreter vorschlag,
    so wie es mir geholfen hat.


    kaboo war nämlich auch den großteil ihres lebens nicht in der lage wirklich und tatsächlich verantwortung für sich selst zu übernehmen.
    mein größter hilfeschrei war genau wie deiner:


    BITTE AN DIE HAND NEHMEN!



    der trick, mit dem ich den gordischen knoten löste, war der , dass ich mich selbst an die hand nahm. ich akzeptiere das kind in mir, welches da so herzzereißend um hilfe rief. und wie in schizophrener spaltung begann ich mit mir selbst zu reden: wie ein erwachsener, der in der lage ist, die dinge zu regeln. also nicht mit der stimme meiner mutter (was ist denn das jetzt wieder, hast du keine anderen probleme, da ist deine wunderbare familie, jetzt reiß dich mal endlich zusammen und vergiss diese tussi)


    - sondern eher wie ein erwachsener, wie ich ihn mir immer gewüncht hätte:
    wohlig, ruhig, besonnen, mitfühlend, aber doch ganz klar anweisungen gebend: schau, hier ist ein schuh. wenn man loslaufen möchte, braucht man gute schuhe. ich stell dir jetzt die schuhe hin und hole deinen mantel. wenn ich zurückkomme, hast du deinen linken schuh (anweisung so konkret wie möglich) schon mal angezogen und zugebunden.


    und so weiter, tippel tappel tour.
    das muss man nicht belächeln, nicht verachten.
    es ist ja ein kind. unser (inneres) kind.


    wenn unserem kopf alles klar ist- und wir es nicht umsetzen können, gilt es die verbindung herzustellen von erkenntnis zu handlung. und wenn man dazu noch ein so abstruses, lächerliches oder sonstiges hilfsmittel einsetzt, wie z.b. sich in kind und erwachsener aufzuteilen, dann ist das alles berechtigt: der zweck heiligt der mittel.


    wenn du das hier nicht liest, wäre es schade. denn es funktioniert garantiert. denn dein kinde wird nur das tun, was es wirklich möchte, anderen falls wird es den erwchsenen schrecklich tyrannisieren ( und das können kinder ziemlich gut!) du läufst also keine gefahr, dich selbst zu manipulieren. du machst nur eines: dir selbst zu helfen.


    das prinzip des inneren kindes (igelkind und igeleltern) ist ein herrliches werkzeug aus meinem mittlerweile berühmtberüchtigten werkzeugkasten, weil keine ideologie, sondern praktische hilfe zur selbsthilfe.


    versuchst du´s mal?
    und wenn nicht du,
    dann berichten bestimmt andere darüber....


    mit lieben grüßen an alle , die davon wissen und alle, die jetzt lust bekommen haben, die dinge mal durch diese brille zu betrachten:


    kaboo

  • Zitat

    lieber igel,
    du fragst nach rat (allerdings habe ich momentan wieder den eindruck, dass du aufgrund der ertsten reaktionen hier schon wieder eingeigelt bist).
    hier ein ganz konkreter vorschlag,
    so wie es mir geholfen hat.


    Ja, kaboo,


    den Eindruck habe ich auch.


    Deine Erklärungen sind wunderbar, hilfreich, aber auch hilfreich sachlich.


    Ich kenne das. Das "innere Kind" an der Hand nehmen = sich selbst helfen, herausführen aus einer bedrohlichen`, ausweglosen Situation.


    kaboo, unser igelchen kann etwas anderes: es kann austeilen. Es kann seiner Ehefrau entgegenschleudern dass es sich vor ihr ekelt, es kann seine geliebte Freundin zum Zeugen machen für eines: wie es seiner flüchtenden Frau hinterher rennt, um sie zurückzuholen.


    Kommen harte, ehrliche Reaktionen, dann "igelt" es sich ein. Das Igelkind stellt die Stacheln auf, das hat es ja schliesslich gelernt


    Schau mal auf die Artikel, das persönliche Fürwort der deutschen Sprache (sehr aufschlussreich):


    DER Igel = maskulin
    DIE Igeldame (z.B) = feminin
    DAS Igelchen = sächlich, Kind, irgendwas, ohne nähere Bezeichnung, wie DAS Ding.


    Igelchen wird sich winden in einer Entscheidung. Schliesslich wurde ihm ja hier Feuer unter dem Hintern gemacht.


    Aber kaboo, denkst du ehrlich, es wird eine stimmige,. umfassende, das Leben umspannende Entscheidung gefällt?


    N. :)


    grüsst dich herzlich