Beiträge von kaboo

Zitat

So lange habe ich mich hin und her gewunden und habe gesucht und gesucht, bei anderen, was läuft falsch, woran liegt es usw. Und langsam dämmert es mir:

ICH muß die Verantwortung für mein TUN endlich übernehmen !!!

liebste häsin!
ich umarme dich!

ja ja ja und hüpf!
ach du, wenn ich nicht wüßte, wie einem diese erkenntnis ankommt!

ich konnte es früher ja auch nicht! konnte mich niemals nie entscheiden. und wenn, dann nur aus trotz (wie das kleine kind) oder aus angst (wie dasselbe, aus verweigerung heraus). niemand hat mir gesagt, dass es im grunde so einfach ist: TUN. einen ersten schritt tun und LOSgehen. nägeln mit köpfen machen. und sich so schritt für schritt aus den fängen der gedankenspiralen befreien...es ist eh nicht alles bis zum ende überschaubar und selbst wenn wir die software dazu hätten, würden diese planspiele nicht abgelaufen sein, ehe wir als dattergreise auf der bank sitzen und nicht mehr losgehen k ö n n e n.

denk an die zeitfenster, liebe häsin! verpass es nicht!

hat mich gefreut von dir zu hören (und dann noch solche erkenntnisse- wiewohl eine erkenntnis wenig nützt, sie nicht in tat umgemünzt wird...)

drück dich ans herz und zieh dich leicht an den hasenohren...

kaboo

liebe jolante,
mit deinem vorletzten posting sprichst du mir sehr aus dem herzen. da stimm ich die in allem vollkommen zu!
ich weiß und fühle, was du meint. 1:1
nur über die formulierung (nicht über den inhalt) des letzten satzes bin ich gestolpert.

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Ich glaube viele Menschen sind in Wirklichkeit im Innern noch diese kleinen Kinder, die sich nicht trauen zu ihren Wünschen zu stehen.

stehen nicht gerade kleine kinder zu ihren wünschen?
sie fordern sie doch ein, ohne rücksicht auf "verluste".

aber du sprichst wahrscheinlich an der stelle von den schon größeren kindern, die durch liebesentzug gelernt haben sich SO oder SO zu VER.HALTEN und ihre eigenen wünsche - vielleicht sogar ihre ureigenen bedürfnisse niedriger als die anderer wahrzunehmen / hinter andere zu stellen.

und das zeichnet meines erachtens einen erwachsenen (integrierten, runden, heilen) menschen aus, dass er in der lage ist, für seine eigenen bedürfnisse einzustehen. die erfüllung der eigenen bedürfnisse in eigene hände zu nehmen und dafür VERANTWORTUNG zu übernehmen.

lieber igel,
du fragst nach rat (allerdings habe ich momentan wieder den eindruck, dass du aufgrund der ertsten reaktionen hier schon wieder eingeigelt bist).
hier ein ganz konkreter vorschlag,
so wie es mir geholfen hat.

kaboo war nämlich auch den großteil ihres lebens nicht in der lage wirklich und tatsächlich verantwortung für sich selst zu übernehmen.
mein größter hilfeschrei war genau wie deiner:

BITTE AN DIE HAND NEHMEN!

der trick, mit dem ich den gordischen knoten löste, war der , dass ich mich selbst an die hand nahm. ich akzeptiere das kind in mir, welches da so herzzereißend um hilfe rief. und wie in schizophrener spaltung begann ich mit mir selbst zu reden: wie ein erwachsener, der in der lage ist, die dinge zu regeln. also nicht mit der stimme meiner mutter (was ist denn das jetzt wieder, hast du keine anderen probleme, da ist deine wunderbare familie, jetzt reiß dich mal endlich zusammen und vergiss diese tussi)

- sondern eher wie ein erwachsener, wie ich ihn mir immer gewüncht hätte:
wohlig, ruhig, besonnen, mitfühlend, aber doch ganz klar anweisungen gebend: schau, hier ist ein schuh. wenn man loslaufen möchte, braucht man gute schuhe. ich stell dir jetzt die schuhe hin und hole deinen mantel. wenn ich zurückkomme, hast du deinen linken schuh (anweisung so konkret wie möglich) schon mal angezogen und zugebunden.

und so weiter, tippel tappel tour.
das muss man nicht belächeln, nicht verachten.
es ist ja ein kind. unser (inneres) kind.

wenn unserem kopf alles klar ist- und wir es nicht umsetzen können, gilt es die verbindung herzustellen von erkenntnis zu handlung. und wenn man dazu noch ein so abstruses, lächerliches oder sonstiges hilfsmittel einsetzt, wie z.b. sich in kind und erwachsener aufzuteilen, dann ist das alles berechtigt: der zweck heiligt der mittel.

wenn du das hier nicht liest, wäre es schade. denn es funktioniert garantiert. denn dein kinde wird nur das tun, was es wirklich möchte, anderen falls wird es den erwchsenen schrecklich tyrannisieren ( und das können kinder ziemlich gut!) du läufst also keine gefahr, dich selbst zu manipulieren. du machst nur eines: dir selbst zu helfen.

das prinzip des inneren kindes (igelkind und igeleltern) ist ein herrliches werkzeug aus meinem mittlerweile berühmtberüchtigten werkzeugkasten, weil keine ideologie, sondern praktische hilfe zur selbsthilfe.

versuchst du´s mal?
und wenn nicht du,
dann berichten bestimmt andere darüber....

mit lieben grüßen an alle , die davon wissen und alle, die jetzt lust bekommen haben, die dinge mal durch diese brille zu betrachten:

kaboo

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du weisst doch, wo es hin geht

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also beweg dich endlich.

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ein thread ..., in dem sich "alle" einig sind.
deshalb... die sache jetzt mal von der anderenseite:
du willst dich nicht trennen?

ihr lieben , einig bin ich mit euch schon, dass es unglaubwürdig wird, wenn einer immer ankündigt, dass er sich bewegen wird, es aber nicht tut. wenn einer leidensdruck erklärt und dann doch nichts unternimmt.
wenn die dinge klar auf der hand liegen und doch aus erkenntnis sich keine umsetzung ergibt.

ich denk schon, dass igelchen sich trennen will.
im kopf ist die richtung klar, und im bauch auch: weg von seiner frau. alle weichen sind gestellt, die ampeln stehen auf grün und da er stehen (bei seiner frau)bleibt, hupt es hinter ihm. hier im forum und auch sicher seine gesundheit, denn auf dauer kann man nicht nähe ausorganisatorischen gründen leben, wenn man sie innerlich ablehnt!

könnte das problem nicht darin liegen,
dass manch geiger, der im grund keiner ist, sondern nur seine nexte in der bestehenden ehe kennengelernt hat, genau weiß, in WELCHE RICHTUNG es geht.
aber nicht loslaufen kann, weil er einfach und schlicht nicht weiß WIE!

für frauen scheint das irgendwie einfacher zu sein.
keine ahnung, womit das zusammenhängt.
sie haben andere frauen, die schon eine trennung durch haben und befragen sich und unterstützen sich in diesen "zirkeln", da wird genau durchgesprochen: erstens zweitens drittens, da musst du das machen und auf jenes aufpassen und solches nicht vergessen.
fast wie so eine art netzwerk.

igelchen schrieb doch schon seinen herzensschrei auf:
"ich weiß nicht WIE, wäre da nur jemand der mich an die hand nähme"

- klar, laufen muss man alleine.
einschließlich ersten schritt.
aber handhalten ist doch okay, oder?

gab es hier nicht auch mal einen geiger, der überhaupt nicht wußte WIE und sich dann doch schlau gemacht hat und als er die einzelnen schritte wußte (was wie wann wo in wlecher reichenfolge) da war es ganz einfach für ihn loszulaufen. ich kann mich noch gut an seine erleichterung erinnern, dass alles gar nicht so beängstigend wäre, wie er immer gedacht hat!

nun kam in dieser diskussion hier ein einziger (?) ansatzweise konstruktiver vorschlag in diese richtung; arte versucht einen konkreten tip zu geben, wie er loslaufen könnte.

Zitat

rote rosen kaufen, zur geliebten fahren und ihr sagen: "die zeit des wartens ist vorbei". dann zeitnah mit deiner frau die trennung besprechen.

es ist schon mal ein ansatz, aber es macht wieder keine nägel mit köpfen. es ist wieder nur eine ankündigung:
dass die zeit des wartens vorbei sei. sie ist aber erst vorbei, wenn er seinen koffer packt und indem er packt: handelt.

es ist unendlich schwer, mit seinem partner zu sprechen und ihm zu erklären, dass man die ehe verlassen w i l l .
männern fällt es noch unendlich viel schwerer, dass mit REDEN zu tun.

wenn männer keinen anfang finden, zu REDEN, sollten sie HANDELN. z. b. einen koffer packen. - wenn die frau das sieht, kommt das reden von ganz alleine.

also würde ich gerne artes vorschlag konkretisieren:

die koffer packen, in eine unterkunft ziehen und dann zur geliebten fahren und ihr sagen: "die zeit des wartens ist vorbei"!

so in der reihenfolge ungefähr!

was denkt ihr darüber?

fragt

kaboo

Zitat

ich ...bestehe nur noch aus Angst. Insbesondere
die Angst meine Traumfrau zu verlieren und
die Angst, als Vater zu versagen ...
andere Ängste, gesellschaftlicher, finanzieller oder sonstiger Art...

lieber igel,
du selbst sprichst klare worte:
die angst lähmt dich.

meine vorrednerinnen haben dir versucht, die angst zu nehmen, als vater zu versagen. vielleicht beruhigt dich das, ich wünschte es sehr, damit du wenigstens eine deiner ängste von der liste streichen kannst.

die angst, deine traumfrau zu verlieren, kann dir aber kein forum wegreden. sondern nur bestätigen.
diese angst kannst du nur durch DEIN eigenes tun überwinden.

nun fragst du sicherlich:
wenn mich angst lähmt,
wie kann ich dann etwas tun?

du errinnerst mich an einen jäger, der mit dem rücken zur schlucht steht und vor angst paralysiert ist, statt das herannahende raubtier abzuschießen.
gleich gleich gleich wird es geschehen.
ja, ganz bestimmt wird es geschehen.
es wird niemand kommen, der es für dich tut.
in diesem punkte bist du ganz allein auf dich gestellt.
und wenn du nicht endlich diese lähmung überwindest wird genau der schreckliche fall eintreten, den du dich nicht auszumalen wagst.

weißt du, warum gute jäger nicht in angst erstarren?
sie konzentrieren sich nicht auf die folgen, auf das, was in den nächsten minuten, sekunden eintreten wird, sondern auf ein ganz bestimmtes detail.

du verbrauchst deine ganze kraft um die auszumalen, wie schrecklich die FOLGEN sein werden. du schaust in die zukunft und erstarrst in ihrem anblick, statt zu sehen, was JETZT zu tun ist.

wahrscheinlich könntest du nie eine bombe entschärfen. weil du ständig das bild der explosion vor augen hättest, die nach ablauf des countdowns alles hinwegfegen wird, statt dich darauf zu konzentrieren, womit, in welcher weise und reihenfolge die drähte durchtrennt werden müssen.

vielleicht kannst du dir einen blickwinkel suchen, unter dem die katastrophe nicht erst entstehen wird, sondern indem du erkennst, dass sie bereits da ist!

du lebst neben einer frau daher, deren nähe du kaum ertragen kannst,
du bist unfähig - so emotional du abwesend bist - weder ihr ein partner noch deinem kind wirklich vater sein.
ich frag dich:
was könnte noch schlimmeres passieren?
kann im grunde nicht doch alles nur besser werden?

meinst du, dass du es schaffst, die dinge mal so herum zu betrachten????

leider ist es so, dass sich menschen erst gegen etwas entscheiden, wenn der leidensdruck der daraus rührt zu groß ist - quasi als selbstschutzmaßnahme.

was müsste eigentlich geschehen, damit du dich nicht GEGEN etwas (aus leidensdruck heraus) entscheidest, sondern FÜR etwas???????

alles so fragen

von
kaboo

liebe marie,
du hast sehr schön den unterschied beschrieben, wie ich früher mehrfach beziehungen gelebt habe und wie ich sie jetzt leben (und liebe).

seitdem ich menschen, eben auch die, mit denen ich in beziehungen stehe, wirklich wahrnehmen kann, jeden einzelnen als wertvoll und besonders und liebenswert (mit allen macken, seinen sehnsüchten, bedürfnissen und wünschen) empfinden kann, seitdem ich übe, nicht mehr zu werten und irgendeinen oder irgendwas besser oder schlechter zu finden lebt und liebt es sich schöner (und fairer...) und die verbundenheit ist viel größer...

naja, du hast das viel besser beschrieben, ich kann es nur unterstreichen!

liebe grüße an dich und die deinen

von

kaboo

@ freundin

nein, es ist nicht immer leicht und wunderbar und herrlich, aber ich sag das auch nirgendwo, dass es einfach ist, so zu leben wie ich lebe...

aber ich bin glücklich, und hoffe, wie jeder der es ist, dass es anhält....

und was die letzte depression betrifft, auf die du dich beziehst: sie war posttraumatisch, d.h. das traumatische erleben liegt 15...20 ...oder mehr jahre? zurück (mag nicht nachrechnen, verzeih) und hatte kaum was mit einer geliebtenbeziehung zu tun (weswegen ich dir noch eine PN geschickt habe, da thema nicht ins forum gehört).

Zitat

Welcher Mensch kann überhaupt und ohne Schaden zu nehmen, völlig gelassen auf so etwas reagieren?

wahrscheinlich sind es nur die menschen, die dem dem geliebten menschen nicht "anhaften", du ihn zutiefst lieben, in dem , dass er ist und wie er ist und indem was er tut, aber ihm nicht "verfallen" sind. und das werden wohl die wenigsten geliebten sein.

unter den geliebten, die in einer partnerschaft leben, wird es vielleicht - so sie die doppelmoral beiseite legen - noch eher welche geben, die das können.

mein geliebter kam gerade aus dem urlaub zurück: mit strahlenden augen und wunderschönen fotos. und er hatte angst, mir seine freude zu zeigen, weil er fürchtete, dass er mich verletzt. aber es war wunderschön, diese freude gemeinsam zu teilen.

aber da darf man keine defizite haben, keine leere in sich fühlen. das wunderschön was man zusammenhat muss so groß sein, dass genügend da ist, was man abgeben kann, wo man zulassen kann, dass er auch schönes mit einer anderen frau hat...

da ich auch sehr eifersüchtig sein kann, weiß ich, wie sich beide seiten anfühlen. kann nur sagen: es geht, man kann, ohne schaden zu nehmen, sehr ruhig, gelassen im besten sinne auf so was reagieren. ja, sich sogar tatsächlich mit dem anderen freuen.

aber ich weiß auch, wie schmal der grat ist, der das eine vom andren trennt....

kaboo

okay carissima, ich hab einen sonnenstich.

die frage hätte demnach lauten müssen: war dein bruder eifersüchtig? und hatte es deiner meinung nach folgen in hinsicht seiner späteren eifersüchtigkeitsneigung?

oder warum hast du dieses beispiel in die diskussion geworfen?

kaboo,
ganz rasch enthronte erstgeborene

und, carissima - wie alt warst du, als dein geschwister auf die welt kam? und hat es dich gestört?

nur mal so interessiert
frag...

kaboo

liebe carissima,
obwohl ich in meinem umfeld nicht erlebe, dass es keinen menschen mehr interessiert, was die anderen sagen, mag ich dir doch gerne bei der wichtung von persönlicher verletzbarkeit durch nichtbeachtung, gleichgültigkeit, lieblosigkeit, und zeitliche abwendung
zustimmen.

das beispiel des kleinkindes möchte ich allerdings gerne ergänzen:

es trifft nur auf ganz kleine geschwisterkinder zu.
im alter von 4 jahren an sind sie nicht mehr von diesen eifersuchtsanfällen bedroht. je älter sie werden, desto froher sind sie, dass sich die aufmerksamkeit der mutter nicht mehr nur ausschließlich auf sie richtet und ihnen die möglichkeit gegeben wird, auch ihr eigenes leben zu entwickeln....

(für die zahl 4 verbürge ich mich nicht, sie ist mir aus einer studie in erinnerung, allerdings hat sich das bei meinen kindern voll und ganz bestätigt: Null eifersucht!)

es wird ja auch immer mehr dem aspekt bonding aufmerksamkeit gewidmet. noch ist da gar nicht alles untersucht, aber es zeichnet sich doch ab:

kinder die sicher gebunden sind, können eben mit so einer situation ganz anders umgehen, als die, die nicht sicher gebunden (worden) sind.

ich glaub schon, dass da schon so zeitig ganz bestimmte grundsteine gelegt werden. (allerdings ist es für mich keine entschuldigung, sich dann damit ein ganzes leben lang "herauszureden", aber es erklärt vielleicht manches und zeigt, dass einem eifersucht z.b. keine angst machen muss...weil man weiß, wo sie herrührt....)

kaboo

ja, parrot, so mag ich es auch gern betrachten: es gibt beides und eben auch in unterschiedlicher ausprägung: es wird neben den rein monogam empfindenden menschen und den polygam veranlagten auch noch bigame geben, die sich das eine wie das andere nicht vorstellen können....

mir persönlich ist es gleich, mit welcher religion, welchem glauben, welcher prägung menschen offen sind und tolerant und bereit, den anderen in seinem sein einfach nur sein zu lassen.

mir persönlich gefällt es nicht, wenn das eine wie das andere zum dogma erklärt wird, oder benutzt wird, um gesellschaftliche (macht)strukturen aufrecht zu erhalten.

aber die dinge sind wie sie sind und wenn man eben nur erkennt, dass man von sich niemals einfach so auf einen anderen menschen schließen kann, dann ist das schon ziemlich viel wert!

mit liebem gruß

kaboo

liebe moon,
ich habe es frührer auch so gefühlt wie du es beschreibst:
den einen menschen romantisch lieben, den anderen platonisch, den dritten auf rein sexuelle art....

mir ging es so, wie es auch jolante in ihrem thread erzählt hat: ich konnte die verschiedenen persönlichkeiten, die in mir waren, nicht vereinen und habe für jede davon einen passenden partner gesucht:
der intellektuelle, der mit mir so schön philosophieren kann, der bodenständige handwerker, der gut zupackt und mich zu meinen wurzeln führt, der leidenschaftlicher geliebte, der mich bis zur besinnungslosigkeit die höhen und tiefen der großen romantischen liebe auskosten lässt....der und der....

aber jetzt, nachdem es mir gelingt , in mir selbst "rund" zu werden, nicht mehr innerlich so zerissen zu sein...jetzt, wo ich nicht mehr nach der erlösenden ergänzung suche, da spüre ich:
es ist wirklich und tatsächlich möglich, zwei menschen mit der gleichen intensität und auf die gleiche art zu lieben. nämlich mit all den anteilen, die zur großen wunderbaren liebe dazugehören....

die liebe empfinde ich als wahnsinnig starkes gefühlt, welches sich auf den einen wie den anderen richtet.

wenn man diese liebe(n) leben darf, dann muss man auch gar nicht mehr klassifizieren: diese liebe ist so und diese eben anders.

ich muss aber auch sagen, dass das nicht nur von mir abhängt, sondern sich auch darin begründet, wie mir meine partner entgegentreten....erst wenn ich ihre innere freiheit spüre, ihre fähigkeit, auch ohne mich fliegen zu können....dann kann ich diese meine liebe auch so bedingungslos zulassen...muss sie nicht richten und ordnen und werten, sondern einfach frei strömen lassen....

ist schon eine irre erfahrung, ich bin immer noch am staunen...

mit lieben grüßen

kaboo

Zitat

Oder ist die Polygamie - in Gesellschaftsformen, in denen sie normal ist/war - nicht eher Ausdruck von gesellschaftlichen Machtstrukturen?

lieber parrot,
ist nicht auch monogamie - in gesellschaftsformen, in denen sie normal ist/war- nicht auch ausdruck von gesellschaftlicher machtstruktur?

mit liebem gruß

kaboo

Zitat

Weil mein Mann mich sonst verlassen würde

ja, mania, dann ist er eben nach der o.g. version nicht deine andere hälfte, der aus deiner hälfte ein ganzes macht. vielleicht ist er ein dreiviertel. und der andere ein viertel. - nur ob das mit den flügeln so funktioniert?

da du offiziell schriebst, oder öffentlich verhindert, da dachte ich, es läge an den anderen....nun liegt es an deinem mann. wenn er es nun genauso sehen würde wie du - würdest du es dann leben können? in deinem umfeld? sähest du da eine chance?

mit lieben grüßen

kaboo

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Ich für mich kann sagen: Ja, ich KANN zwei Menschen lieben, ja, ich DARF (für mich zumindest) zwei Menschen lieben, leider DARF ich es nicht öffentlich und offiziell, was schade ist.

liebe mania,
die bücher mag ich auch sehr sehr. nicht dass es das non plus ultra der erleuchtung wäre, aber es sind wirklich einmal andere sichtweisen. welche, die mir sehr sympatisch sind. weil sie mit dem, wie ich die welt fühle, übereinstimmen. (kein konstrukt des denkens, sondern gefühlte richtigkeit...)

ich mag dich gerne fragen, WARUM du es nicht öffentlich und offiziell leben darfst? wer oder was hemmt dich? was siehst du als größtest hemmnis. und machst du einen unterschied zwischen öffentlich und offiziell?

fragt dich
kaboo

die es öffentlich (oder offiziell?) gelebt hat....

Zitat

Der Idealzustand ist ganz klar der EINE Partner, der in meinen Augen ein Ganzes ergibt ...Ganz nüchtern betrachtet ist das aber ein verdammt hoher Anspruch.

liebe melilla,
da du mich so direkt fragst: ich nehme es ähnlich wahr. d.h. ich erlebe unsere gesellschaft so, dass es so ist, dass alle auf diesen einen partner geprägt werden.
allerdings ist meine ganz persönliche auffassung eine andere, eine die darüber hinausgeht:
nicht durch einen anderen partner sollte sich ein ganzes ergeben, sondern wir selbst sollten ein ganzes ergeben.

das ist ein noch höherer anspruch, das gebe ich zu.
aber es ist meine tiefste überzeugung, dass der mensch fähig ist, all seine männlichen und weiblichen, d.h. überhaupt alle seine gegensätzlichen seiten (aus denen das leben besteht) in sich selbst zu integrieren, sie in sich selbst zu vereinen. wenn der mensch in sich ein ganzes, wenn der mensch in sich ganz ist, dann wird er die krux des einzigen partners lösen, denn dann stellt sich diese frage gar nicht mehr.

wenn wir nicht mehr die andere hälfte suchen, sondern alle menschen, zu denen wir uns besonders hingezogen fühlen und die sich besonders zu uns hingezogen fühlen, als ganz besonderes geschenk, als etwas zusätzliches zu unserem ganzen selbst empfinden, kann das einer sein , zwei oder mehrere...

für mich ist die geschichte, die hier immer wieder erzählt wird, dass der mensch nur einen flügel hat und nur mit einem anderen flugfähig wird völlig einleuchtend. aber wer sagt denn, dass dieser flügel einem anderen gehört? warum nicht daran glauben, dass wir den zweiten flügel als anlage in uns tragen, und ihn nur entwickeln - meint: ent-falten brauchen?
und dann andere menschen treffen, die auch zwei flügel haben, weil es sich angenehm fliegt zu zweit, zu dritt, zu viert...so hoch oben....

ist das nicht ein schönes bild????

Zitat

Warum dürfen (können) wir nur einen Menschen lieben?
Warum können wir Eltern und Kinder gleichberechtigt lieben, zwei Partner aber nicht?
Warum bedeutet Partnerschaft: entweder oder...

liebe melilla,
nach all diesen warums hängt mir jetzt noch ein ganz großes an.

WARUM habe ich mir diese fragen niemals gestellt?
warum habe ich nicht gelernt, dass man nur einen lieben darf,
warum war es für mich immer selbstverständlich, dass ich mehrere lieben darf, warum habe ich es schon in so jungen jahren völlig normal empfunden, mit mehreren menschen eine partnerschaft zu leben?

ich bin in einer ganz normalen familie aufgewachsen, eltern bis heute in einer gut geführten ehe zusammen.

allerdings habe ich irgendwie nie vater mutter kind gespielt und niemals vom märchenprinzen geträumt, der vorbeigeritten kommt und mich erlöst....

liegt das daran? und warum hat mich so was nie interessiert?

wenn ihr das thema diskutiert, bekomme ich ja vielleicht einige anregungen, was bei mir damals "schiefgelaufen" ist....

neugierig

kaboo