an alle ... als abschreckendes Beispiel...

    Hallo feder,


    also, ich weiß ja nicht, was ich sagen soll.
    Scheint mir eine typische Geliebtensituation zu sein, er hält Dich hin, Du wartest, verzweifelst, verzeihst immer wieder... aber er trifft keine Entscheidung.


    Ich stand letzte Woche vor der Entscheidung, ich musste sie treffen, weil ich sonst kaputtgegangen wäre - ich kann keine heimliche Geliebte haben - entweder ganz oder gar nicht - also musste ich mich entscheiden. Und diese Entscheidung hat weh getan und tut es immer noch und wird es noch lange tun, aber es geht mir jetzt wesentlich besser damit als zuvor mit den Heimlichkeiten.


    Schau dazu meinen Tread an:


    HAUPTFORUM » trennung von ehefrau für geliebte


    Ich habe mich entschieden. Mein Weg wird steinig werden, ich weiß. Dein Igelchen hat Angst davor oder will sich nicht für Dich und gegen seine Ehefrau entscheiden oder hat sich entschieden und hält Dich hin oder ....


    Triff Du eine Entscheifdung, nimm Du Dein Leben in die Hand.


    Liebe Grüsse und viel Kraft für eine Entscheidung wünscht Dir


    Katzenpapa

    Hallo Feder,


    Nora hat eine gute Frage gestellt. Was muß noch kommen???


    Die Frage hab ich mir wieder und wieder gestellt und es kam immer dicker und ich hab die Kurve immer noch nicht gekriegt. Hab so lange Geduld gehabt und weiter abgewartet bis meine Psyche und mein Nervenkostümchen gestreikt haben.


    Ich glaub nicht, dass es um Liebe oder nicht Liebe geht.


    Ich bin froh diesen Menschen kennengelernt zu haben, wir hatten eine schöne Zeit. Ich hab selten an seinen Gefühlen gezweifelt, aber es gibt eben Menschen, die einfach zu schwach sind. Die jedes Mal, wenn es schwierig wird im Leben, weglaufen. Und einen aus lauter Hilflosigkeit immer wieder im Stich lassen. Sie können vermutlich nicht anders, haben es wohl nie gelernt. :(


    Feder, ich möchte Dich in den Arm nehmen, trösten und bitten: pass gut auf Dich auf!


    In Gedanken bei Dir


    Confused

    Wenn alles so bleibt, wie es ist, wird es nicht bleiben. 

    und dann war der Text weg... mal schauen, was ich noch so zusammen bekomme...


    schlimm ist es, nicht mehr zu wissen, was tatsächlich da war oder vielleicht nur Einbildung. Erst dachte ich, er ist wegen mir so früh da... dann aber mußte er weg, weil Sie es schon wußte, obwohl er angeblich mit ihr nicht telefoniert... telefoniert er doch? oder war er gar nicht wegen mir da? war da ein Termin?


    ja, was muss noch kommen... ich sehe die Dinge in der Reihenfolge, die ihr nennt... und kann doch nichts mehr bewerten... Bin ich so dumm???


    Er kann nicht von zu Hause und er kann nicht von mir... von zu Hause geht er nicht, dass habe ich jetzt erfahren...wenn zu hause ein Ultimatum stand, dann hat er immer Fersengeld gegeben um sich den Status zu Hause zu sichern... Das es für uns kein Morgen mehr geben wird, nimmt er ja wohl in Kauf... ja, das ist eine Entscheidung gegen mich... vielleicht will er es ja ohne mich versuchen und schafft es nicht, mir dafür das Genick zu brechen... vielleicht ist er sogar froh darum, dass ich jetzt gehe... dann braucht er mir nicht mehr weh tun, in dem er mich fortschickt...


    Kann Gesagtes sich so vom Handeln unterscheiden? letzte Woche forderte er sich noch eine letzte Chance ein, wo er doch so kurz vor dem wichtigsten Schritt in seinem Leben stünde...Ich bemerkte da schon, dass alles "kurz davor" nicht nütze, wenn er dann wieder Riesenschritte zurück macht...Und wo ist meine Chance??? wo ist Sie? Eine richtigeChance, die gab es für mich wahrscheinlich nie ...


    Ich habe ihn als "Arsch" beschimpft.... etwas, das ich früher nie getan hätte... dass jetzt aber so langsam in mir hoch gekocht wurde...er hat es systematisch heraufbeschworen...auf meinem Bett, da lag letzte Woche noch ein Zettel "ich liebe Dich - bitte glaube an mich..."


    vorhin, da bin ich zu meiner Mutti gefahren, und habe mir den Kopf kraulen lassen... ganze drei Stunden lang... das hat gut getan... und jetzt komme ich zurück und lese alle Eure Antworten ... und das hat auch gut getan....


    Tja, wie weit muss es noch kommen??? ich hoffe, dass es jetzt weit genug ist....ich liebe ihn immer noch (oder ist auch das nur ein Trugschluss... ich weiß es wirklich nicht mehr...) Auch ich gehe in Gedanken immer wieder diese Szenen durch und sage mir "nein, es hat keinen Sinn..."


    Mit ihm, da hätte ich mir Kinder gewünscht... er sagte das zwar auch, aber stimmt das auch??? Dann hätten wir ja eine Perspektive gehabt, für die es sich lohnt... wahrscheinlich habe ich mir auch das nur eingebildet...


    Ja, er wird mich lieben.... aber andere Sachen halt mehr (wenn er zum Beispiel nach Hause kommt und sein Sohn lacht ihn an...)


    Vielen lieben Dank auf jeden Fall für Eure Antworten. Ihr habt meine Tränen getrocknet und ich hatte das Gefühl, ihr sitzt hier alle bei mir um den Schreibtisch...


    gute Nacht und auch alles liebe und gute für Euch


    feder

    liebe feder,
    eine feder ist leicht und hat kein gewicht. man pustet sie einfach so weg. irgend ein vogel hat sie verloren. na und?


    ich bin ein putzlappen, sun verstaubt als ikone im regal, smart, wie hast du dich noch defininiert? nicht weniger klein...


    liebe feder, du kannst fliegen. liebes igelchen, roll dich ein und schütze dich weiterhin vor dem leben.


    so schade um euch.


    anahita

    er hat zusammen mit mir ein Feld bestellt...


    wir haben löcher gebuddelt und saat eingesät, wir haben gegossen und langsam entwickelten sich zarte Pflänzchen aus den Saatkörnern...


    Immer wieder haben wir unser kleines Feld bestaunt was darauf wuchs... und wie schön die Pflanzen seien...


    und dann fährt er mit der Familienkutsche einfach drüber hinweg...und sieht zu, wie die schönen Pflanzen von den Reifen kaputt gedrückt werden.... für ein Lächeln... für ein Lächeln der Mitfahrer...


    Er sagte immer, dass es zu Hause nicht passt...dass wir passen, haben wir gemerkt...Wie kann es sein, dass man dann nicht mit mir die Familie haben möchte, die man sich wünscht und statt dessen bei einem Kind zu Hause bleibt...Verantwortung nennt er es...Heißt Verantwortung dass er da bleibt? sich versteckt? Hauptsache nicht bewegen, den Schein wahren? Nur einfach da sein? Nein, das heißt es sicherlich nicht...Was will er seinem Kind dann an Lebenserfahrung mitteilen, wenn er ihm mal beistehen soll, wenn man für etwas einstehen muss?? Aber warum grübele ich überhaupt noch.... Verantwortung war bloß das Nummernschild der Familienkutsche... damit ich wenigstens weiß, wer über mein Feld gefahren ist....


    Wie kann man nur so gemein sein....

    Liebe Feder,
    er lebt nur für den Augenblick - für den Augenblick des Säens genauso wie für den des Drüberfahrens. An morgen will er nicht denken.


    Einen verläßlichen, liebenden, auch in Krisen fürsorglichen Mann an der Seite einer Frau (Familie) wird er nicht abgeben - nicht für dich und nicht für die, bei denen er jetzt ist. Er lebt auf Eure Kosten.
    Dia

    mensch feder,


    es tut mir richtig weh, zu lesen wie schlecht es dir geht und ich kann diesen schmerz gut nachvollziehen.


    nein, kein aber....


    jetzt kommt all das, was am ende fast jeder beziehung steht: wach werden, an den anderen denken und mit einem riesigen klumpen im magen die tränen unterdrücken und zur arbeit gehen. den ganzen tag wie in einem nebel laufen, alles nur verschwommen wahrnehmen, ständig das gefühl "ich sterbe", leider weiter zu leben, abends den kummer des ganzen tages in die kissen zu heulen, dazu jede minute die frage "WARUM???????????", alles auseinander nehmen, die gefühle des anderen zu verstehen versuchen, sie nicht verstehen, daran wieder verzweifeln....


    was für eine besch##### zeit jetzt vor dir liegt :-(((.


    ich drück dich, liebe feder.


    liebe grüße
    p

    liebe feder,


    willkommen in der hölle!!


    aber da bleiben wir nicht, ist wirklich kein schöner ort um sich aufzuhalten!


    sei als erstes mal lieb umarmt von mir.


    ich kenne diese bescheidene situation in der du dich gerade befindest...wenn auch von der anderen seite.


    liebe, ich habe mich lange mit diem thema beschäftigen müssen...und weißt du was?


    es sind einfach nur egoisten! da, wo es gerade nötig ist, wird die spitze der flutwelle genommen!!


    ich kann gerade so richtig mit dir mitfühlen, beim schreiben werd ich unheimlich wütend!


    da wird hier ein zettelchen hinterlassen, da ein thread eröffnet...bitte für was? es ist doch nur um uns "warm" zu halten.


    verstehe mich nicht falsch, ich sprechen niemandem die gefühle ab aber ist es notwendig alle seiten in hoffnung zu lassen,


    wäre es nicht fairer mit offnen karten zu spielen?


    ach feder, ich kann dir leider gerade nicht helfen, aber bitte verliere deine wut nicht...es war eine schöne zeit, behalte sie in deiner erinnerung aber vergesse nie.....wenn er es bis jetzt nicht gepackt hat, wird er es auch in zukunkt nicht tun!


    alle weiteren versuche tun nur unendlich weh!!!


    liebes von


    sun

    Hallo feder,


    so wie Du es beschreibst, wird eine Entscheidung fällig. Wer die dann trifft, und wie, das liegt auch in Deiner Hand.


    Willst Du anderen Entscheidungsgewalt über Dein Leben geben oder willst Du Dein Leben selbst in die Hand nehmen?


    Willst Du passiv erdulden oder aktiv gestalten?


    Jede Trennung tut weh, jede Entscheidung hat auch negative Seiten, dafür haben wir unseren Verstand, um die Faktoren abzuwägen und dann einen Weg auszuwählen, der uns am besten gerecht wird. Das kann auch mal bedeuten, jemand anderem und / oder sich selbst weh zu tun.
    Nur, so wie Du es schreibst, erleidest Du gerade nicht wenig Schmerz. Und glaube mir, die Erleichterung nach einer Entscheidung wiegt viel Schmerz auf. Danach werden neue Wege sichtbar, die Dir zuvor verschlossen schienen.
    Du bekommst wieder einen Zukunft für Dich.......


    Ich wünsche Dir viel Kraft


    Katzenpapa

    hallo ihr Lieben,


    ja, willkommen in der Hölle...


    ich überlege und überlege und grübele und grübele...


    er hat angerufen, ich bin nicht dran... er hat mir eine mail geschickt auf die ich dann aber doch reagiert habe... wir telefonierten... Darüber bin ich eigentlich froh, denn so wie wir gestern auseinander sind, das waren nicht wir...wir haben über noch viele Sachen gesprochen...


    aber ich glaube ich habe ein paar Sachen jetzt verstanden...


    1. ja er liebt mich und er leidet unter der Trennung genauso...


    2. er kann sich mit mir nebendran auf keinen Fall trennen (vielleicht kann er es auch ohne mich nicht).... auf jeden Fall darf ich nicht da bleiben... denn dann verharrt er in seiner Traumwelt und taucht immer in das Spiel mit seinem Kind ab... ich möchte ihn auch nicht mit meiner Anwesenheit beeinflußen oder eine Entscheidung zu meinen Gunsten erpressen...wenn er kommt, dann muß er das von selbst tun....(hier habe ich immer wieder kleine Gedankliche Rückfälle, weil ich so voll Sehnsucht nach ihm bin. Das ist aber ein Trugschluß, weil ich so nie ein Ende finden werde...)


    3. ich kann auf der einen Seite nicht verstehen, dass er sein Kind nicht aufgeben kann, wo er sich doch aufgeben muss, wenn er zu Hause bleibt.... gleichzeitig kann ich auch nicht von ihm weg, obwohl auch ich mich dafür aufgeben muß...nein, ich will ihn nicht einfach nur haben, damit ich nicht mehr leiden muß...


    Vielleicht merkt er in zwei Wochen, dass er doch ohne mich leben kann und findet sich damit ab...Sollte dem so sein, dann wird es auch gut sein, dass er zu Hause geblieben ist....


    Aber im Trennungsleid, da werden wir dann vereint sein...


    Ich sagte ihm, dass ich immer dachte, ich müsse bei ihm sein und ihn unterstützen....und das ich das jetzt nicht mehr denken würde...dass man manchmal fortgehen muß, um anzukommen...


    Am schlimmsten ist mir immer noch Punkt 2... dass ich momentan am schwersten überwinden kann, ihn nicht mehr zu sehen, zu hören, zu riechen und zu fühlen.... leider gibt es keine Trennung auf Raten...


    und immer wieder falle ich gedanklich wieder in mein "warum?"-Loch und muss wieder von vorne anfangen mit dem denken


    und ich hatte recht mit gestern... er mußte zu einem Termin. Ja ich kenne ihn halt gut...


    Auf jeden Fall fühle ich mich jetzt gefestigter... ich hoffe, dass das nicht auch nur ein Trugschluß ist...


    Ich muss schlimm aussehen... Meine Kollegen drücken mir mitfühlend die Hand, umarmen mich, schicken mir Gedichte, schauen ständig nach mir und fragen zum Beispiel ob man mir etwas zu trinken bringen soll oder ähnliches... Mein Vorgesetzter bot mir an, dass ich nach Hause gehen sollte, es wäre ja offensichtlich, dass es mir sehr schlecht ginge... aber ich will nicht... die Arbeit ist das einzigste, was mich aufrecht hält.


    Leider kann ich von der Arbeit nicht hier auf die Site... es würde mir sehr helfen....aber es ist schön abends zu sehen, dass ihr diesen Weg mit mir geht....


    Hoffentlich schaffe ich den Ausstieg...


    liebe grüße
    feder

    ... er wollte mich nie mehr alleine lassen...


    wenn meine nächste Prüfung kommt.... dann wollte er mit mir sein...


    wenn ich zur Spiegelung muß... dann wollte er bei mir sein...


    wollte mich schützen mit seinem ICH...


    kann sich selbst nicht schützen...


    nächstes Jahr wird er 40.... Halbzeit...

    Zitat

    [QUOTE]Original von feder
    ... er wollte mich nie mehr alleine lassen...


    ....er wollte....er sagte....er wollte....er sagte.....


    immer nur Worte, wunderschöne Träume....


    Feder, seine Taten, nur seine Taten sind die wahre, echte Sprache.


    Umarmung und Trost


    N.

    Liebe Feder,


    dein Schmerz ist spürbar heftig, deine Traurigkeit für ihn und auch für dich. Du kannst ihn nicht ändern, er kann dich nicht schützen, nicht einmal unterstützen, denn er braucht alle Kraft für sich selbst, um zu erkennen wer er ist und wohin er will. Du kannst dich nur selbst schützen, vor deinem Mitleid mit ihm, vor deinen Hoffnungen in seine Wandlung.


    Auch wenn er ein lieber Mensch ist, der dich nicht absichtlich verletzen will, ist er eine Gefahr für dich im Moment und du solltest versuchen Abstand zu gewinnen. Sicher, das ist sehr schwer, aber es wird noch wesentlich mühsamer in diesem unglückseligen Zustand zwischen zwei Welten, die dich zerreissen, zu verharren. Dieser momentane Zustand wird dir jegliche Kraft für die Zukunft rauben und das darfst du nicht zu lassen. Kämpfe für dich, strampel dich frei, auch wenn es schmerzhaften Entzug bedeutet. Nur wenn du es schaffst, loszulassen, ihn und deine Hoffnungen, kann es eine positive Veränderung geben, egal in welche Richtung.


    Ich wünsche dir viel Mut und Kraft.


    LG
    Balou

    heute war ein schlimmer tag...


    es ist schlimm zu wissen, dass er vor dem geschlossenen Rolläden draussen steht, und ich hinter den geschlossenen Rolläden drinnen liege... ich weiß, das er da draussen ist...das tut mir weh... es tut mir weh den Rolladen nicht aufzureißen und nach ihm zu sehen....


    ein Zettel an der Windschutzscheibe worauf geschrieben steht: "ich liebe Dich...".... Zu lesen ist unheimlich schön... zu wissen, dass man nicht antworten darf... tut unheimlich weh...


    es geht, und es geht doch wieder nicht....


    Morgen ist der 3. September 2004.... der zweite Jahrestag...und schaut man von oben auf die Situation herab, dann sieht man ihn... wie er im Kreis läuft, dann kraftlos innehält....wie er verzweifelt hoch schaut und stumm um Verständnis bittet...und hinter sich herziehend einen riesen Berg von Problemen, die er mitbringt... und die eine Menge Kraft fordern...


    bin ich ein Träumer? lebe ich in der realen Welt oder mache ich mir nur was vor?


    hmmmm, ja... ich weiß... ihr habt recht... und ich begreife ja auch... ich hoffe, dass mein Herz mitgelesen hat....


    feder....

    ach scheisse, liebe feder...und auch an dich, igelchen, ich weiss, dass du da bist, hab dich heut gesehn...noch mal ein lautes >achscheísse< speziell an dich.


    ihr zwei,
    grade bei euch scheint es einem aussenstehenden wie mir völlig überflüssig, dass es euch so schlecht geht.


    igelchen, für dich ist dein kind ist der grund? in deinem thread hast du schon gute antworten darauf bekommen.
    du hältst an einer seifenblase fest. sorry, seh ich so, du bist nie zu alt, um noch mal durchzustarten. dein kleiner wird dich irgendwann dafür lieben.
    wovor hast du angst?



    feder....was soll ich sagen?.....es tut so weh....und nix hilft.

    Liebe Feder, ich les nun hier schon von Anfang an Deinen Thread, hab auch den von igelchen gelesen.......und weiss genau wie Du Dich fühlst.


    Ich drück Dich ganz lieb......

    Hallo an Euch alle,


    ja, was soll ich sagen... heute morgen war er nicht nur draussen vor dem Rolladen, sondern auch drinnen hinter dem Rolladen...


    Unser Jahrestag.... wir redeten.... solange, dass es nicht mehr für auf die Arbeit reichte... so machte er kurzerhand Urlaub und ich auch...


    es war ein schöner Tag... wir fuhren gemeinsam zu einer Freundin und genossen es, einmal als Paar aufzutreten...


    wir lasen zusammen hier bei den Schattenfrauen... und mußten lachen über anahita´s Spruch "Igelchen... komm raus... ich weiß, dass Du da bist..." Da hat er aber geguckt....


    und dann.... dann fuhr er.... nach hause.... wir verabredeten, dass wir uns nicht mehr sehen, nicht mehr telefonieren, keine mails.... und vor allem kein "ich gehe jetzt dahin, wo Du mit rechnest... und hoffe, dass Du dann auch irgendwie da bist..."


    wir wollen einander loslassen um anzukommen.... wo? ja, das weiß niemand von uns... wahrscheinlich träumen wir noch, dass wir, dass ich bei ihm und er bei mir ankommt.... aber, ob das so wird???


    Bald hat er Geburtstag und ich habe ihm jetzt schon gesagt, dass ich nicht anrufen werde... oh, wie schlimm wird mir das werden....


    regin... ein schönes Gedicht hast Du mir geschickt... genau so ist es... bei all dem Wissen um den Schmerz, den er mir schon zugefügt hat... ist es genauso wie Du schreibst....


    Was muß noch passieren? ja was.... was muß man jemandem antun, damit er aufhört zu lieben???


    ich hoffe, dass ich kraft habe...


    danke, für Eure Hilfe...
    feder

    liebe feder, und auch lieber igel,
    schön, dass ich euch zum lachen bringen konnte.


    wisst ihr, ihr erinnert mich sehr an meine trennung. es war ähnlich, wir wollten in liebe loslassen, haben uns getröstet, festgehalten und wieder versucht los zu lassen. immer ein stückchen mehr.
    letzendlich ging der cut von mir aus, ich bin zwei wochen lang nicht ans telefon gegangen und habe die tür nicht aufgemacht, wenn es geklingelt hat. das war soooo schwer, ich hab gedacht, ich über-leb das nicht. aber so ist es nun mal, man über-lebt, oh wunder!
    und irgendwann fängt man wieder an zu leben . schrittweise. irgendwann freut man sich über dinge wie> hey, ich habs geschafft, das lied zu hören, die wohnung zu putzen, den gemeinsamen freund anzurufen, in jenes restaurant zu gehen, kerzen anzuzünden....<
    das ist schön, jedes mal ein kleiner erfolg. für ihn war es ein erfolg, es dann irgendwann hin zu kriegen, mich nicht anzurufen, nicht an meinem haus vorbei zu fahren, stattdessen seinen rasen zu mähen, seinen flur zu streichen....


    es geht mir immer noch nicht gut, aber es geht.


    und ihr zwei? was muss man jemandem antun, damit er aufhört zu lieben?


    feder, man kann einem menschen, der einen liebt, sehr viel zumuten, bis er einen verlässt. manchmal verlässt er einen auch nie und geht selbst dabei zugrunde. wie ein armer hund, der seinem herrn die treue hält.


    und aufhören zu lieben? wie denn? warum denn?
    liebt euch einfach weiter, ihr müsst doch gar nicht aufhören damit. aber versucht, abstand zu gewinnen, euer eigenes leben zu regeln, zu leben, unabhängig voneinander. verändert den rythmus und bleibt trotzdem in kontakt. redet weiterhín miteinander, lasst los von dem gedanken der endgültigkeit. das ist quatsch. in die eine wie die andere richtung.


    ihr braucht eine pause, jeder für sich. haltet euch trotzdem optionen offen, ihr wollt doch beide gar nicht aufeinander verzichten, vielleicht findet ihr ja eine basis.


    und da ihr ja beide eh hier seid, ist das sowieso blödsinn mit dem >kein kontakt<...oder? ;) 
    ihr werdet natürlich auch hier nach euch suchen.


    wünsche euch, dass ihr euch auch findet.


    das beste für euch,


    anahita


    ps: meiner hat auch bald geburtstag. wenn ich ihm auch kein geschenk machen werde, ein >häppi börsday< schicke ich ihm schon. ich weiss, er wird sich freuen.

    jetzt bin ich wieder wach...in meinem Bauch sitzt eine brennende Kugel Angst...diese Kugel hindert mich daran weiter zu schlafen, weiter im Bett zu liegen... Mein Schlafanzug riecht noch ein bisschen nach ihm... Ständig versuche ich mich damit zu beruhigen....


    Meine Gedanken schlagen Purzelbäume... mal versthehe ich, mal begreife ich gar nichts mehr...


    Dann lese ich, wie andere Geliebte das können, weil Sie etwas bereichern und nicht ersetzen....Warten die denn nicht auf ein Leben mit ihm? Oder können Sie damit leben, dass Sie ein lebenlang nur bereichern?


    Die Dinge verschließen sich mir...


    Er ist der Mann meines Lebens....mein Drang nach ihm, mit ihm zu leben und irgendwann eine Familie mit ihm zu haben, ist übermächtig...unsere beiden hälftigen Seelen in Kindern zu einer vereint...etwas wundervolleres in einem ganz normalen harmonischen Leben an seiner Seite, kann ich mir nicht vorstellen...aber vielleicht nur ein hälftiger Traum von mir...nein, es ist auch ein hälftiger Traum von ihm....Jeder von uns hat Träume...es gibt welche, die kann man umsetzen, es gibt welche, da geht es nicht... Es gibt Träume die sind unereichbar und es gibt Träume die sind eigentlich ganz greifbar... Aber auch der greifbarste Traum kann in die Unereichbarkeit entschwinden, wenn einem etwas daran hindert...


    selbst der Gedanke an das Alter und eine eventuelle Pflegebedurftigkeit löst in mir nur eine Welle von Liebe aus oder wenn er jetzt einen Unfall hätte... und müßte gepflegt werden... nichts, gar nichts würde mich davon abhalten, dass ich in seine blauen Augen schauen könnte...Manchmal.... da habe ich mir das schon gewünscht....nicht wirklich.. aber das er pflegebedürftig wäre und seine Frau ihn dann verläßt....(ich habe jetzt lange überlegt, ob ich das hier hin schreibe... ich schreibe es aber weil es wahr ist... bitte antwortet mir jetzt bitte nicht, wie dumm ich doch bin und ob ich mir selbst nichts wert wäre... Doch ich bin mir selbst etwas wert... aber er mir auch... und zwar sehr, sehr viel.... vielleicht ist er mir mehr wert, als ich es mir selbst bin und ich weiß, dass das eine ungesunde Mischung ist...Dieser Satz kostet alleine schon wieder viele Tränen... Anahita, hast Du die Küchenrolle gefunden???)


    Nimmt man dann die aktuellen Nachrichten war, z. Bsp. das Geiseldrama mit den Kindern in russland, dann denkt man: "Mein Gott bist Du bescheuert..."


    @ Anahita


    ja....ich für meinen Teil will nicht von ihm weg... Aber er läßt mich auch nicht zu sich hin... wie soll das mit dem Kontakt funktionieren??? Nein, ich werde nicht nach ihm suchen... jemand der nicht gefunden weden will, weil er nicht kann, den kann man auch nicht suchen.... den könnte man vielleicht aus der Entfernung sehen, aber man kann ihn nicht wirklich finden...


    Ich habe ihm geraten den Ghost-Modus zu aktivieren, damit ich ihn nicht sehen kann, es mir nicht weh tut, zu wissen, dass er hier ist...


    Und an seinem Geburtstag, da kann ich ihn nicht anrufen... Der Geburtstag ist etwas wichtiges für jeden... er muss an diesem Tag fühlen, wie es ist, ohne den geliebten Menschen zu sein....Diesen Schmerz würde ich ihm gerne lindern... aber dieser Schmerz soll ihn auch mahnen...


    scheisse, scheisse, scheisse.....


    feder