Beiträge von feder

Nachsatz 10.04.2007:

Wieder ein Jahr vorbei....und noch immer ist die Bitterkeit nicht gewichen... sie sitzt tief in mir fest.

Es dauert lange bis das Erlebte von einem weicht... Die Bilder werden weniger, die Gedanken auch und trotzdem sind sie da...

Nicht dass ich dieser vergangenen Liebe nachtrauere, nein, beileibe nicht.... aber das Erlebte war zu schmerzhaft... es will nur ganz langsam weichen...

Meine Liebe, meinen PARTNER habe ich mittlerweile gefunden. Dieser welche, der zu mir passt, der zu mir steht und mich stützt und unerstützt... Wie schade, dass noch immer nicht die Unbeschwertheit zurückgekehrt ist... diese Bitterkeit sich auf viele Dinge noch auswirkt...

Aber mit dem Vertrauen in die Beständigkeit, welches noch wachsen muss, wird auch diese Bitterkeit mich irgendwann verlassen.

Ich danke Dir, Du mein Partner, dass Du zu mir hälst... Dass Du mir diese Chance gibst, mir so viel Verständnis entgegen bringst.....

lg
feder

ja.... eigentlich wird es Zeit.... Zeit es zu "können"...

merkwürdig, wie viele Sachen einem komisch vorkommen.

Ein Beispiel: er hat sich am Samstag ein neues Auto gekauft. Sie meldete es gestern an. Nummernschild? Initialien des Kindes und Geburtsdatum...

Ist es merkwürdig, dass ich das ahnte??? Wie ein Stempel wirkt es auf mich... MEINS!

Aber vielleicht hat Sie ihn auch gefragt. "Schatz, was möchtest Du auf dem Nummernschild? Ist das-und-das nicht schön? Wollen wir das nicht auf dem Nummernschild haben?" Und er antwortete: "Oh, das ist eine wirklich gute Idee... So werden wir immer an das schönste erinnert..."

Auf mein Kommentar, dass ich das schon wußte... meinte er nur, na, das alte Nummernschild ist ja nicht zu haben (wird Sie auch gar nicht nach gefragt haben...), und ja.... Sie hätte ja auch seine Initialien und Gebdatum nehmen können.... (Wollte Sie das? Wollte er das? Ist es ihm nicht eigentlich Sch....egal?)

ja... ehrlich gesagt... mir auch sch....egal....ich nahm nur zur Kenntnis...

wie ein glas wein... was zu lange schon offen herumsteht.... merkwürdig, zu was für Kleinigkeiten sich dann Empfindlichkeiten regen...

Merkwürdig, wie man jetzt über so etwas fühlt... alles merkwürdig.... wahrscheinlich triftt die Bezeichnung "dumm" es auch eher... Naja, ich muß halt noch warten, bis mir alles ZU dumm ist...

lg
feder

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Nachsatz - Stand 31.01.2006:

Das Buch ist zu .... schon seit längerem.... die Nachwehen haben bis jetzt gedauert und in vielen Dingen tun sie es noch und es wird lange dauern, bis ich den Rest Bitterkeit abschütteln kann. Diese Bitterkeit, die einen immer wieder überfällt, wenn man zurück denkt.

Wenn ich heute meine Postings nachlese, dann überfällt mich eine große Bitterkeit, weil ich wieder fühlen kann, wie ich mich damals gefühlt habe...weil ich fühlen kann, wie weh mir es auch heute noch tut, wenn ich an meine damalige Verzweiflung zurück denke...

Diesen Mann will ich nicht mehr. Dieser Mann, der es zugelassen hat, das ich so zerstört werde dabei...unter dem Deckmantel der Liebe....nein, seine Liebe tut mir nicht gut. Aber es war mein Weg, den ich gehen musste um zu erkennen. Ich kann dankbar sein dafür, dass er mich nicht zu dem Zeitpunkt verlies, wo ich damit nicht klar gekommen wäre. Kann dankbar dafür sein, dass ich MEINEN Weg gehen konnte...bis dorthin wo ICH dann wusste, dass es nicht geht...Ich habe ihn zurück gelassen und jetzt erlebt er das Leid, das ich in dieser Zeit mitgemacht habe. Ja, er ist schlechter dran. Er hat selbst in dieser unserer Zeit gelitten und leidet jetzt alleine für sich, bis er darüber hinweg ist. Er leidet sein selbstgemachtes Leid, weil er nicht aus seiner Haut kann...

Das selbstgemachte Leid....auch meines war selbstgemacht...ich hätte mich davon befreien können. Aber ich konnte es nicht und bin den bitteren Weg bis zu dieser Erkenntnis gegangen....

Es ist vorbei...

...und es tut unendlich weh zu sehen, wie viel Gefühl man geben kann und es auch getan hat....und was dabei raus gekommen ist..wie der geliebte Mensch mit einem umgegangen ist.... Spuren, Narben, die man nie vergessen wird...

Ich selbst habe jetzt eine Beziehung mit einem neuen ungebundenen Partner ...und es fühlt sich so gut an. Ich hatte geglaubt, dass ich nie mehr glücklich werde (weil es sich tatsächlich so anfühlt...) und bin es doch wieder geworden... Alle haben es gesagt und ich konnte es nicht glauben... aber es ist so...

Meine Postings von damals.... ich lese sie, als wären Sie nicht von mir...Sie sind es jetzt auch nicht mehr... Solche Gefühle in so einer Situation, würde ich nie mehr fühlen...würde mich nie mehr derart für einen solchen Menschen, der mir so weh tut, einsetzen...

Heute könnte ich diese Postings nicht mehr schreiben....

Ich wünsche allen, die hier her kommen (weil es einen Grund dafür gibt, den wir hier alle miteinander teilen...) viel Kraft und Mut und Energie...und vor allem Zuversicht...

es wird einen Weg heraus geben. Ihr alleine bestimmt wann und wie...aber die Erkenntnis wird Euch irgendwann finden...

ganz liebe grüße
feder

hallo scar, nanna, smart und alle,

ich wünschte, die Sonnenstrahlen würden zu mir durchdringen... tun sie aber irgendwie nicht...

mir ist speiübel.... alles erscheint so sinnlos...ohne ihn... und momentan auch mit ihm...

und ich weiß nicht wohin... ich liebe ihn...und ich kann momentan, angesichts der vorhandenen Wunden, nicht mit ihm sprechen... weil, was will ich ihn fragen? was möche ich von ihm hören, dass nicht doch vorher schon versprochen und gebrochen wurde...

Meine Liebe leidet... sie kann nicht mehr fröhlich auf ihn zugehen... sie kann nicht mehr die wunderschönen Dinge sich ausdenken, wie das sonst immer war...Ist es jetzt noch eine außergewöhnliche Liebe? Wo bin ich gerade... warum kann ich mir nicht vorstellen, wie es weitergeht? Und sie vermisst ihn... sie vermisst den Mann, der mir noch nicht weh getan hat... mit dem ich albern konnte, lachen, tanzen, fröhlich sein...

ich sehne mich nach ihm...wo ist er nur...

feder

Hallo moonie, hallo smart,

von "geniessen" kann leider keine Rede sein... Das hat mit Genuß nichts mehr zu tun...

Wo wir weitermachen? wie wir zueinander stehen?? Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung...

Es ist als hätte man beim Abspielen eines Videofilmes des Standbildknopf gedrückt und das Bild ist stehen geblieben... so kann der Film auf jeden Fall nicht zu Ende gehen...

Aber ich glaube nicht, das das richtig ist... ich mache die Augen zu, weil ich merke, dass ich nicht mehr denken kann...

Er sitzt vor mir und ich weiß nicht, ob es nicht der leibhaftige Teufel verkleidet in einer schönen Gestalt ist...ich sehe ihn an und mein Kopf sagt mir: "Du verbrennst Dich an ihm... Du wirst verbrennen..."

Und er macht das gleiche...

ich weiß nicht wann ich aufwachen werde...

liebe Grüße
feder

PS: Das schlimme ist ja, das es einem sofort wieder um Welten besser geht... und irgendwann dann wieder total beschissen...

Wie beim Alkoholiker... Der muss ganz unten sein und darf keine Kraft mehr haben, wieder nach der Flasche zu greifen...

Es tut mir leid... Danke an Euch alle, die versucht haben mich zu halten... ich bin zu schwach...

ich hab´s nicht geschafft...nicht mal einen einzigsten Arbeitstag ohne etwas von ihm zu hören...

Die Angst hat mich übermächtigt und ich habe ihn doch angerufen...Die Angst, dass er schon weg sein könnte, und mir sagt: "es ist aus..."....wollte nur seine Stimme hören... und hinterher fühlte ich mich schlechter als ich mich vorher gefühlt habe... Angst, nur noch Angst... ich habe nackte blanke Angst... Man kommt an den selben Punkt wie in der letzten Woche und weiß doch nicht mehr zu sagen...und dann tritt Stille ein... und jeder weiß, was die Stille heißt... nämlich es ist noch genauso unausgegoren wie vorher... ja was hatte ich auch gedacht? Eigentlich gar, gar nichts.... ich wollte nur die Stimme hören, mich beruhigen...wie selbstsüchtig...

heute Nacht, da habe ich im Traum alle Schmerzen der letzten Woche im Schlaf gefühlt...ich wollte diesen Weg nicht mehr weiter...weil ich Angst vor diesen Schmerzen habe... und trotzdem habe ich angerufen...Ich habe das Gefühl ein D-Zug fährt auf mich zu und ich kann nicht von den Gleisen springen... er wird mich unweigerlich überfahren und ich kann nicht weg...

Weil das Gespräch auch für ihn so einen schalen Nachgeschmack hinterlassen hatte, kam er zu mir auf die Arbeit gefahren... und er saß vor mir und ich hatte auch nur noch Angst....nackte, blanke Angst... ich hatte das Gefühl, ich verbrenne an ihm. Erst hatte ich Angst, er könnte einfach nur verharren. Jetzt sagt er, er will was tun und ich habe nur noch Angst, dass er weg ist... Aber ich habe auch Angst noch was zu sagen, zu fragen, zu analysieren, meine Gedanken kreisen ganz wild im Kopf und ich bin zu keinem klaren Gedanken mehr fähig...ich war so guten Mutes, aber nicht fähig...ich bin so schwach...scheiße... ich schaffe es nicht... Ich habe so Angst vor dem Moment an dem es endgültig aus ist, dass ich selbst immer wieder vorher reinspringe....

ich dachte... ich wäre so weit... hätte jetzt die Absprungkraft...ich mag nichts mehr denken... ich mag keine Angst mehr haben... mag nichts mehr fühlen...

trostlose feder....

hi smart...

ja... und das ist es, was mich so mutlos macht... Die Gewißheit, dass alles gesagt ist...das man nur ein Kegel auf dem Spielfeld ist...Danke für die Umarmung... ich werde versuchen meine Gräten wieder gerade zu biegen...

@Belladonna...

danke, für das schonende Kopfwaschen... Du hast recht, nie und nimmer sollte man sich so etwas wünschen...es war dumm von mir....

@all

Danke, dass ihr hier seid...

lg
feder

hi Scar,

ja, an ihn glauben...ich glaube an ihn, an den Menschen der mich liebt...

Lt. seinen Aussagen will seine Frau, für den Fall das er ginge, ihn zum Zahlvater degradieren... Sie möchte dann außerdem so weit weg ziehen, dass er seinem Besuchsrecht nicht nachkommen kann...Vielleicht will er so lange zu Hause bleiben, bis auch Sie die Beziehung zu Hause so zermürbend findet, dass Sie einer gütlichen Einigung, das Kind betreffend, zustimmt. Schon heute ist es so, dass Sie den Umgang des Kindes mit seiner Mutter so gut wie unterbindet...

Wahrscheinlich wäre ihm am liebsten, dass Sie einen anderen hätte oder aber auch Sie die Beziehung zu Hause so zermürbend findet, dass sie einer Trennung zustimmt.

ja, ich glaube an ihn... aber ich kann nichts mehr sagen... nichts mehr sagen, was nicht schon gesagt wäre...

Die Voraussetztung, dass er das mit seinem Kind regeln kann, liegt darin, dass er das auch regeln will... und nicht nur einfach stumm und still in der Mitte sitzt und das Kind anschaut... Er müßte sich aktiv darum kümmern, dass eine einvernehmliche Regelung getroffen wird... er darf nicht hoffen, dass man ihm eine nach seinen Wünschen geschneiderte Regelung ausarbeitet, sie ihm diese dann in den Schoß legt und sagt: "Na dann, lauf zu, so ist ja alles in Deinem Sinne...." Das wird nicht passieren. Dafür muß er aufstehen und sich mit ihr auseinander setzen, für sein Recht einstehen und es einfordern...Und genau dieses "seine Bedürfnisse einfordern" hat er nie gelernt...

lg
feder

hallo moonlightshadow,

danke Dir für Deinen Text...auch ich wäre gerne so dumm und rein wie weißes Papier...dann würde man nichts mehr merken hier...

dann könnt ich einfach weitergeh´n,
einfach so, als wär´ nichts geschehen.

Kann aber doch nichts von mir schütteln,
bin immer nur an meinen Träumen am rütteln.

ach wär ich nur dumm und rein wie weißes Papier,
dann könnt ich einfach weitergehen und wär nicht mehr hier....

liebe grüße
feder

den gestrigen Tag habe ich heulend bei einer Freundinn verbracht... abends bin ich zu meinen Eltern gefahren...Dort habe ich mich in den Schlaf geheult und von meiner Mutter trösten lassen.. Alles fühlt sich so aussichtlos an...

Angst, die Angst bringt einen um...die Angst, dass es zu Ende ist... das das, was so wunderbar zu sein scheint... ein Ende hat... DAS KANN DOCH NICHT SEIN!!!...Alles so hoffnungslos....es fühlt sich an, als ob es zu Ende ist... Er hat zwanzig Jahre in seinem Gefühls-Chaos gelebt und ausgeharrt... Warum sollte er jetzt was ändern...Nur weil er mich jetzt kennt??? Weil er meine Liebe gefühlt hat? Dafür hat er jetzt ein Kind...

Heute war ich im Freibad schwimmen... und mit einer Freundinn auf dem Flohmarkt.... viele schöne Sachen habe ich erstanden... und meine Freundinn hat mich ein bisschen aufgemuntert... anschließend bin ich Eis essen gewesen und habe dabei gelesen... jetzt bin ich wieder hier... ich werde versuchen etwas zu unternehmen... ein Abend mit meiner Kochgruppe, und die nächsten zwei Wochenenden bin ich weg...ich habe vor ich im Fitness-Studio anzumelden und mit meiner Freundin Inliner zu fahren...

Doch jede Sekunde denke ich an ihn... ertappe mich dabei...dass ich ihn doch wieder anrufen möchte, weil ich so eine Sehnsucht habe... dann wieder weiß ich, dass das keinen Sinn macht... und im nächsten Moment... da will ich nur wieder etwas von ihm hören... wünschte ich mir, dass er mit gepackten Koffern vor der Türe stünde...ja... ich würde ihn einlassen...

aber was dann??? geht er dann doch wieder? So oder so... es ist ein schwieriger Weg....da rein oder da raus...

Seine Frau fordert, dass er sich ihr wieder zuwendet... Kann er das überhaupt? Kann jemand, der dass angeblich noch nie konnte, dann jetzt... nach dem was er jetzt weiß??? Oder will er einfach nur bleiben und lässt Sie in dem Glauben, dass er wieder da ist?? Er bleibt aus Verantwortung... Ist das Verantwortung gegenüber der Frau und dem Kind??? Der Frau gegenüber bestimmt nicht.... und dem Kind??? Wenn er jetzt ginge, dann würde das Kind in diesem Zustand, dass er nicht da ist, ja aufwachsen... Er fühlt sich verantwortlich, weil er nicht rechtzeitig bei seinem Vater sein konnte, bevor dieser starb... er weiß, wie sehr ihn das belastet...vielleicht belastet es seinen Sohn irgendwann einmal, dass er wegen ihm geblieben ist???

Was soll ich nur tun??? abschließen oder hoffen? warten oder gehen? hart bleiben oder mich ihm wieder zuwenden??? ich weiß es nicht....

Er ging nach Hause ... mit den Worten, dass wir uns jetzt trennen, aber unsere Wege nach der Insel wieder zusammenkommen und in einem Weg weitergeht...

Was beginnt jetzt für ein Teil??? Mein Igelmann, mein schöner Igelmann... was tust Du nur mit mir...ich kratze mir am Zaun die Pfoten wund...was ist mit unseren Geschichten, die wir schrieben??? werden Sie wahr? Ich liebe Dich mein Herz, ich liebe Dich....immer...Du willst mir nicht mehr wehtun? Nicht mit dem was Du sagst, tust Du mir weh... sondern mit dem was Du tust...in dem Du gehst, tust Du mir weh... Du hast es leider nicht mehr in der Hand, dass Du mir NICHT MEHR weh tun kannst...

ich beisse die Zähne zusammen...und hoffe anzunehmen...

feder

ratlos...
feder

jetzt bin ich wieder wach...in meinem Bauch sitzt eine brennende Kugel Angst...diese Kugel hindert mich daran weiter zu schlafen, weiter im Bett zu liegen... Mein Schlafanzug riecht noch ein bisschen nach ihm... Ständig versuche ich mich damit zu beruhigen....

Meine Gedanken schlagen Purzelbäume... mal versthehe ich, mal begreife ich gar nichts mehr...

Dann lese ich, wie andere Geliebte das können, weil Sie etwas bereichern und nicht ersetzen....Warten die denn nicht auf ein Leben mit ihm? Oder können Sie damit leben, dass Sie ein lebenlang nur bereichern?

Die Dinge verschließen sich mir...

Er ist der Mann meines Lebens....mein Drang nach ihm, mit ihm zu leben und irgendwann eine Familie mit ihm zu haben, ist übermächtig...unsere beiden hälftigen Seelen in Kindern zu einer vereint...etwas wundervolleres in einem ganz normalen harmonischen Leben an seiner Seite, kann ich mir nicht vorstellen...aber vielleicht nur ein hälftiger Traum von mir...nein, es ist auch ein hälftiger Traum von ihm....Jeder von uns hat Träume...es gibt welche, die kann man umsetzen, es gibt welche, da geht es nicht... Es gibt Träume die sind unereichbar und es gibt Träume die sind eigentlich ganz greifbar... Aber auch der greifbarste Traum kann in die Unereichbarkeit entschwinden, wenn einem etwas daran hindert...

selbst der Gedanke an das Alter und eine eventuelle Pflegebedurftigkeit löst in mir nur eine Welle von Liebe aus oder wenn er jetzt einen Unfall hätte... und müßte gepflegt werden... nichts, gar nichts würde mich davon abhalten, dass ich in seine blauen Augen schauen könnte...Manchmal.... da habe ich mir das schon gewünscht....nicht wirklich.. aber das er pflegebedürftig wäre und seine Frau ihn dann verläßt....(ich habe jetzt lange überlegt, ob ich das hier hin schreibe... ich schreibe es aber weil es wahr ist... bitte antwortet mir jetzt bitte nicht, wie dumm ich doch bin und ob ich mir selbst nichts wert wäre... Doch ich bin mir selbst etwas wert... aber er mir auch... und zwar sehr, sehr viel.... vielleicht ist er mir mehr wert, als ich es mir selbst bin und ich weiß, dass das eine ungesunde Mischung ist...Dieser Satz kostet alleine schon wieder viele Tränen... Anahita, hast Du die Küchenrolle gefunden???)

Nimmt man dann die aktuellen Nachrichten war, z. Bsp. das Geiseldrama mit den Kindern in russland, dann denkt man: "Mein Gott bist Du bescheuert..."

@ Anahita

ja....ich für meinen Teil will nicht von ihm weg... Aber er läßt mich auch nicht zu sich hin... wie soll das mit dem Kontakt funktionieren??? Nein, ich werde nicht nach ihm suchen... jemand der nicht gefunden weden will, weil er nicht kann, den kann man auch nicht suchen.... den könnte man vielleicht aus der Entfernung sehen, aber man kann ihn nicht wirklich finden...

Ich habe ihm geraten den Ghost-Modus zu aktivieren, damit ich ihn nicht sehen kann, es mir nicht weh tut, zu wissen, dass er hier ist...

Und an seinem Geburtstag, da kann ich ihn nicht anrufen... Der Geburtstag ist etwas wichtiges für jeden... er muss an diesem Tag fühlen, wie es ist, ohne den geliebten Menschen zu sein....Diesen Schmerz würde ich ihm gerne lindern... aber dieser Schmerz soll ihn auch mahnen...

scheisse, scheisse, scheisse.....

feder

Hallo an Euch alle,

ja, was soll ich sagen... heute morgen war er nicht nur draussen vor dem Rolladen, sondern auch drinnen hinter dem Rolladen...

Unser Jahrestag.... wir redeten.... solange, dass es nicht mehr für auf die Arbeit reichte... so machte er kurzerhand Urlaub und ich auch...

es war ein schöner Tag... wir fuhren gemeinsam zu einer Freundin und genossen es, einmal als Paar aufzutreten...

wir lasen zusammen hier bei den Schattenfrauen... und mußten lachen über anahita´s Spruch "Igelchen... komm raus... ich weiß, dass Du da bist..." Da hat er aber geguckt....

und dann.... dann fuhr er.... nach hause.... wir verabredeten, dass wir uns nicht mehr sehen, nicht mehr telefonieren, keine mails.... und vor allem kein "ich gehe jetzt dahin, wo Du mit rechnest... und hoffe, dass Du dann auch irgendwie da bist..."

wir wollen einander loslassen um anzukommen.... wo? ja, das weiß niemand von uns... wahrscheinlich träumen wir noch, dass wir, dass ich bei ihm und er bei mir ankommt.... aber, ob das so wird???

Bald hat er Geburtstag und ich habe ihm jetzt schon gesagt, dass ich nicht anrufen werde... oh, wie schlimm wird mir das werden....

regin... ein schönes Gedicht hast Du mir geschickt... genau so ist es... bei all dem Wissen um den Schmerz, den er mir schon zugefügt hat... ist es genauso wie Du schreibst....

Was muß noch passieren? ja was.... was muß man jemandem antun, damit er aufhört zu lieben???

ich hoffe, dass ich kraft habe...

danke, für Eure Hilfe...
feder

heute war ein schlimmer tag...

es ist schlimm zu wissen, dass er vor dem geschlossenen Rolläden draussen steht, und ich hinter den geschlossenen Rolläden drinnen liege... ich weiß, das er da draussen ist...das tut mir weh... es tut mir weh den Rolladen nicht aufzureißen und nach ihm zu sehen....

ein Zettel an der Windschutzscheibe worauf geschrieben steht: "ich liebe Dich...".... Zu lesen ist unheimlich schön... zu wissen, dass man nicht antworten darf... tut unheimlich weh...

es geht, und es geht doch wieder nicht....

Morgen ist der 3. September 2004.... der zweite Jahrestag...und schaut man von oben auf die Situation herab, dann sieht man ihn... wie er im Kreis läuft, dann kraftlos innehält....wie er verzweifelt hoch schaut und stumm um Verständnis bittet...und hinter sich herziehend einen riesen Berg von Problemen, die er mitbringt... und die eine Menge Kraft fordern...

bin ich ein Träumer? lebe ich in der realen Welt oder mache ich mir nur was vor?

hmmmm, ja... ich weiß... ihr habt recht... und ich begreife ja auch... ich hoffe, dass mein Herz mitgelesen hat....

feder....

... er wollte mich nie mehr alleine lassen...

wenn meine nächste Prüfung kommt.... dann wollte er mit mir sein...

wenn ich zur Spiegelung muß... dann wollte er bei mir sein...

wollte mich schützen mit seinem ICH...

kann sich selbst nicht schützen...

nächstes Jahr wird er 40.... Halbzeit...

aber es tut weh....scheußlich weh...

im Magen sitzt ein Klumpen, der immer ganz schrecklich zieht.....

hallo ihr Lieben,

ja, willkommen in der Hölle...

ich überlege und überlege und grübele und grübele...

er hat angerufen, ich bin nicht dran... er hat mir eine mail geschickt auf die ich dann aber doch reagiert habe... wir telefonierten... Darüber bin ich eigentlich froh, denn so wie wir gestern auseinander sind, das waren nicht wir...wir haben über noch viele Sachen gesprochen...

aber ich glaube ich habe ein paar Sachen jetzt verstanden...

1. ja er liebt mich und er leidet unter der Trennung genauso...

2. er kann sich mit mir nebendran auf keinen Fall trennen (vielleicht kann er es auch ohne mich nicht).... auf jeden Fall darf ich nicht da bleiben... denn dann verharrt er in seiner Traumwelt und taucht immer in das Spiel mit seinem Kind ab... ich möchte ihn auch nicht mit meiner Anwesenheit beeinflußen oder eine Entscheidung zu meinen Gunsten erpressen...wenn er kommt, dann muß er das von selbst tun....(hier habe ich immer wieder kleine Gedankliche Rückfälle, weil ich so voll Sehnsucht nach ihm bin. Das ist aber ein Trugschluß, weil ich so nie ein Ende finden werde...)

3. ich kann auf der einen Seite nicht verstehen, dass er sein Kind nicht aufgeben kann, wo er sich doch aufgeben muss, wenn er zu Hause bleibt.... gleichzeitig kann ich auch nicht von ihm weg, obwohl auch ich mich dafür aufgeben muß...nein, ich will ihn nicht einfach nur haben, damit ich nicht mehr leiden muß...

Vielleicht merkt er in zwei Wochen, dass er doch ohne mich leben kann und findet sich damit ab...Sollte dem so sein, dann wird es auch gut sein, dass er zu Hause geblieben ist....

Aber im Trennungsleid, da werden wir dann vereint sein...

Ich sagte ihm, dass ich immer dachte, ich müsse bei ihm sein und ihn unterstützen....und das ich das jetzt nicht mehr denken würde...dass man manchmal fortgehen muß, um anzukommen...

Am schlimmsten ist mir immer noch Punkt 2... dass ich momentan am schwersten überwinden kann, ihn nicht mehr zu sehen, zu hören, zu riechen und zu fühlen.... leider gibt es keine Trennung auf Raten...

und immer wieder falle ich gedanklich wieder in mein "warum?"-Loch und muss wieder von vorne anfangen mit dem denken

und ich hatte recht mit gestern... er mußte zu einem Termin. Ja ich kenne ihn halt gut...

Auf jeden Fall fühle ich mich jetzt gefestigter... ich hoffe, dass das nicht auch nur ein Trugschluß ist...

Ich muss schlimm aussehen... Meine Kollegen drücken mir mitfühlend die Hand, umarmen mich, schicken mir Gedichte, schauen ständig nach mir und fragen zum Beispiel ob man mir etwas zu trinken bringen soll oder ähnliches... Mein Vorgesetzter bot mir an, dass ich nach Hause gehen sollte, es wäre ja offensichtlich, dass es mir sehr schlecht ginge... aber ich will nicht... die Arbeit ist das einzigste, was mich aufrecht hält.

Leider kann ich von der Arbeit nicht hier auf die Site... es würde mir sehr helfen....aber es ist schön abends zu sehen, dass ihr diesen Weg mit mir geht....

Hoffentlich schaffe ich den Ausstieg...

liebe grüße
feder

er hat zusammen mit mir ein Feld bestellt...

wir haben löcher gebuddelt und saat eingesät, wir haben gegossen und langsam entwickelten sich zarte Pflänzchen aus den Saatkörnern...

Immer wieder haben wir unser kleines Feld bestaunt was darauf wuchs... und wie schön die Pflanzen seien...

und dann fährt er mit der Familienkutsche einfach drüber hinweg...und sieht zu, wie die schönen Pflanzen von den Reifen kaputt gedrückt werden.... für ein Lächeln... für ein Lächeln der Mitfahrer...

Er sagte immer, dass es zu Hause nicht passt...dass wir passen, haben wir gemerkt...Wie kann es sein, dass man dann nicht mit mir die Familie haben möchte, die man sich wünscht und statt dessen bei einem Kind zu Hause bleibt...Verantwortung nennt er es...Heißt Verantwortung dass er da bleibt? sich versteckt? Hauptsache nicht bewegen, den Schein wahren? Nur einfach da sein? Nein, das heißt es sicherlich nicht...Was will er seinem Kind dann an Lebenserfahrung mitteilen, wenn er ihm mal beistehen soll, wenn man für etwas einstehen muss?? Aber warum grübele ich überhaupt noch.... Verantwortung war bloß das Nummernschild der Familienkutsche... damit ich wenigstens weiß, wer über mein Feld gefahren ist....

Wie kann man nur so gemein sein....

und dann war der Text weg... mal schauen, was ich noch so zusammen bekomme...

schlimm ist es, nicht mehr zu wissen, was tatsächlich da war oder vielleicht nur Einbildung. Erst dachte ich, er ist wegen mir so früh da... dann aber mußte er weg, weil Sie es schon wußte, obwohl er angeblich mit ihr nicht telefoniert... telefoniert er doch? oder war er gar nicht wegen mir da? war da ein Termin?

ja, was muss noch kommen... ich sehe die Dinge in der Reihenfolge, die ihr nennt... und kann doch nichts mehr bewerten... Bin ich so dumm???

Er kann nicht von zu Hause und er kann nicht von mir... von zu Hause geht er nicht, dass habe ich jetzt erfahren...wenn zu hause ein Ultimatum stand, dann hat er immer Fersengeld gegeben um sich den Status zu Hause zu sichern... Das es für uns kein Morgen mehr geben wird, nimmt er ja wohl in Kauf... ja, das ist eine Entscheidung gegen mich... vielleicht will er es ja ohne mich versuchen und schafft es nicht, mir dafür das Genick zu brechen... vielleicht ist er sogar froh darum, dass ich jetzt gehe... dann braucht er mir nicht mehr weh tun, in dem er mich fortschickt...

Kann Gesagtes sich so vom Handeln unterscheiden? letzte Woche forderte er sich noch eine letzte Chance ein, wo er doch so kurz vor dem wichtigsten Schritt in seinem Leben stünde...Ich bemerkte da schon, dass alles "kurz davor" nicht nütze, wenn er dann wieder Riesenschritte zurück macht...Und wo ist meine Chance??? wo ist Sie? Eine richtigeChance, die gab es für mich wahrscheinlich nie ...

Ich habe ihn als "Arsch" beschimpft.... etwas, das ich früher nie getan hätte... dass jetzt aber so langsam in mir hoch gekocht wurde...er hat es systematisch heraufbeschworen...auf meinem Bett, da lag letzte Woche noch ein Zettel "ich liebe Dich - bitte glaube an mich..."

vorhin, da bin ich zu meiner Mutti gefahren, und habe mir den Kopf kraulen lassen... ganze drei Stunden lang... das hat gut getan... und jetzt komme ich zurück und lese alle Eure Antworten ... und das hat auch gut getan....

Tja, wie weit muss es noch kommen??? ich hoffe, dass es jetzt weit genug ist....ich liebe ihn immer noch (oder ist auch das nur ein Trugschluss... ich weiß es wirklich nicht mehr...) Auch ich gehe in Gedanken immer wieder diese Szenen durch und sage mir "nein, es hat keinen Sinn..."

Mit ihm, da hätte ich mir Kinder gewünscht... er sagte das zwar auch, aber stimmt das auch??? Dann hätten wir ja eine Perspektive gehabt, für die es sich lohnt... wahrscheinlich habe ich mir auch das nur eingebildet...

Ja, er wird mich lieben.... aber andere Sachen halt mehr (wenn er zum Beispiel nach Hause kommt und sein Sohn lacht ihn an...)

Vielen lieben Dank auf jeden Fall für Eure Antworten. Ihr habt meine Tränen getrocknet und ich hatte das Gefühl, ihr sitzt hier alle bei mir um den Schreibtisch...

gute Nacht und auch alles liebe und gute für Euch

feder

@ smart 29

vielen Dank für den Hinweis...

feder

hallo an alle,

erstmal vielen lieben Dank für Eure Antworten, es hat mich sehr gerrührt, dass ihr Euch meiner so annehmt.

ja.... ich bin ein Häufchen Elend.... ja, es ist mein Igelchen.... mein Traummann.... den ich so sehr liebte und trotz allem auch noch immer tue. Vielleicht ist es aber auch nur Hörigkeit? Ich kann es nicht mehr unterscheiden...

Smart, bist Du sicher, das Du ihn hier gesehen hast??? So weit ich weiß, ist die Site auf der Arbeit gesperrt und von zu Hause kann er nicht...

ja, ich glaube, dass er mich liebt... aber warum tut er mir dann so weh? Warum verspricht er mir, dass er kommt, schreibt mir Durchhalte-zettel und viele Nettigkeiten...Sagt mir bis zum Schluß, dass er das bis Ende August (HEUTE) durchzieht, obwohl ich genau weiß, dass wenn man das zu Hause bespricht, das am Wochenende macht, wenn Zeit dafür ist...

ja, diese Drohung ist nicht in Ordnung... aber ich wollte einmal, dass er es auspricht, was er mir die ganze Zeit VORschweigt... ich fühle doch.... ich kann doch sehen was er denkt... statt dessen sagt er mir, dass er noch zwei tage hat...

Und heute? ich entschuldigte mich für einen Teil dessen was ich gesagt habe, weil es ungerecht war...wir sahen uns...damit er sich mal anschauen kann, wie man nach so einem Absturz aussieht... Normalerweise muss er um 18.00 Uhr dann wieder fahren, damit alles in den Zeitplan passt... um 20 Minuten vor sechs sprang er dann auf, sagte er müsse jetzt fahren, er könne das nicht mehr sehen...ich bittete und bettelte um die restliche Zeit...und sagte, er hätte doch noch zwanzig Minuten... Und dann? Ja dann erklärte er mir, dass er die eben nicht habe, weil seine Frau wüßte, dass er früher gefahren sei und demnach auch früher zu Hause sein muss...

Alle meine Tränen, alle meine Sehnsüchte, all meine Liebe.... nur gut, wenn es in den Zeitplan passt...vielleicht liebt er mich, ja und ich glaube es auch... aber ich hätte es nicht über das Herz gebracht ihn so zurückzulassen.... Wenn ich jemandem so Schmerzen zufüge....dann wäre ich da geblieben bis er sich beruhigt hätte...

er sagt immer nur, dass er mich liebt... dass er von zu Hause nicht weggehen kann, aber auch nicht von mir....

Was soll ich nur tun? Nein, ich weiß ja was ich tun muß... ich muss ihn vergessen... ich darf ihn nicht mehr anrufen... ich habe Hass auf ihn....Hass darauf, dass er mir sagt "es tut mir leid...", Hass darauf, das er sagt "verzeih mir", Hass darauf, dass er mich einfach stehen lassen kann....

Fußabtreter feder....